Hogyan lehet elengedni a haragot és megbocsátani egy embernek?

Mindenki hallotta már, hogy nagyon fontos és szükséges megtanulni megbocsátani. De egy dolog a megbocsátás szükségességéről és előnyeiről beszélni, és egészen más megtanulni megbocsátani a valóságban. Bárki, aki legalább egyszer kipróbálta, tudja, hogy a megbocsátás nagyon nehéz, időigényes, és nem mindig sikerül az első próbálkozásra. Tisztában kell lennie ennek a folyamatnak a fő nehézségeivel, és ismernie kell néhány hasznos technikát, amelyek segítenek elérni az eredményt.

A pszichológiának csak egyetlen igaz válasza van erre a kérdésre, ami kétségtelen. Mély, erős, keserű, sekély – minden sértést meg lehet és meg kell bocsátani. Még az is, amit az ember árulásnak tart, ami elsőre hihetetlennek tűnik, az életet "előtte" és "utána" részekre bontja. Egy másik kérdés, hogy az ember meg akar-e bocsátani? Sajnos sokan teljesen haszontalanok meggyőzni, meggyőzni és megijeszteni a régóta fennálló sérelmek életet és egészséget érintő veszélyeiről. Nem akarnak megválni sérelmeiktől, nem hajlandók megbocsátani senkinek. Telnek az évek, terjednek és szaporodnak a sérelmek, azokat az ember szorgalmasan "eteti" lelkében. Aztán megbetegszik, megbukik, bajba kerül. Ismét nem von le következtetéseket, és továbbra is „táplálja” a sérelmet. Ez addig fog folytatódni, amíg teljesen fel nem szívja – onkológia, halál.

A megbocsátás lehetőséget ad önmagad felszabadítására, a másik felszabadítására. Megszabadulni a nehezteléstől – Hogyan lehet megszabadulni a nagy terheléstől és könnyedén továbblépni. Ha ezt az utat választod, meg kell próbálnod elsajátítani a megbocsátás minden bölcsességét. Nagyon gyakran az emberek zavarban vannak a megbocsátástól, félnek attól, hogy puha testűnek, foghíjasnak tekintik őket.Vannak bizonyos társadalmi dogmák, amelyek például azt mondják, hogy lehetetlen megbocsátani annak a feleségnek, aki elárult, hogy egyszer az áruló újra elárulja, hogy azok az ellenségek, akik a legszentebb dolgokba rontottak, méltatlanok a megbocsátásra. A dogmák hatása alatt az ember még a megbocsátás gondolatát sem hajlandó beismerni. De ha elveted az összes konvenciót és dogmát, akkor könnyen megérted, hogy az általuk leírt összes bűn megbocsátható.

Egyáltalán nem szükséges mindenkinek és a sértőnek elmondani, hogy megbocsátott, egyáltalán nem szükséges nagylelkűségét demonstrálni, ez posztolásnak tűnhet. Ráadásul a show-ért való ilyen megbocsátás nem mindig igazi, őszinte. Elég, ha lelkedben megbocsátasz a másiknak, elengeded magadban a terhet. Ezt kell megtanulnunk. A neheztelés az egyik legnehezebb érzés. Haragból, csalódottságból, sértésből és önsajnálatból áll, és válasz valamilyen eseményre, személyre, tettre, szavakra, amelyek ellentmondanak elvárásainknak.

Az ember azt hiszi, hogy jogtalanul megsértették, sajnálja magát, felháborodott és lehangolt. A visszafordíthatatlan körülmények, amikor semmin nem lehet változtatni, a legerősebb, legmélyebb ellenérzést váltják ki. Ide tartoznak az árulás tényei, az árulás, a gyermekek szülők elleni sérelmei. Nem mehet vissza és nem játszhatja újra ezeket a helyzeteket. De megváltoztathatod a hozzáállásodat hozzájuk. Egyetlen ember sem születik azzal a képességgel, hogy megbántva érezze magát. Az újszülöttek nem tudják, hogyan kell megsértődni. A pszichológusok csak a félelmet tulajdonítják a veleszületett érzelmeknek. A csecsemő gondatlan cselekedetei megijedhetnek, fizikai fájdalmat okozhatnak, de nem bánthatja meg a babát.

Mielőtt megtanulna megbocsátani, fontos, hogy képes legyen azonosítani a sérelmek típusait. Lehet demonstratív és rejtett. Az első az a reakció, amelyre az embernek szüksége van, hogy elérjen valamit. Manipulatívnak is nevezik. Így kényszerítik a gyerekek a szüleiket, hogy vegyenek játékot vagy adjanak édességet. A nők és a lányok gyakran megsértődnek. Mindig látható. A második nagyon veszélyes, mert az ember elrejti, elszigetelődik, erősen aggódik, és nem próbál semmit megváltoztatni.

A sérelmek irányulhatnak egy adott személyre (férj, feleség, barát), emberek egy csoportjára (kollégákra, etnikai csoportokra, minden nőre vagy minden tisztviselőre), az egész világra, magasabb hatalmakra, a sorsra és önmagadra. önmaga. A megértés és a megbocsátás folyamatában a legnehezebb az önmagunk, a világ, a magasabb hatalmak elleni sérelmek és mindenféle rejtett, gondosan elrejtett sérelem.

Ha megsértődsz, ez csak egyet jelent: nem kívülről jött valaki, aki megsértett, hanem te magad engedtél meg egy ilyen választ. Ez azt jelenti, hogy te magad keltetted a haragot. Ön és annak megszüntetése. Ahhoz, hogy megértsük, miért történik ez, tudnod kell, hogyan keletkezik a harag. Az összetett érzés mechanizmusa nagyon egyszerű, nem attól függ, hogy valaki meg akart-e sérteni, vagy minden spontán módon történt. A neheztelés mindig az elvárásaid és a valóság közötti tényleges eltérésen alapul. A pszichoanalitikusok négy fő cselekvést különböztetnek meg, amelyeket egy személy a másodperc töredékéig fejében hajt végre, mielőtt sértést tapasztalna:

• illúzió, elvárás keltése (hogyan viselkedjen az ember, mit adjon nekünk a világ, hogyan legyen minden, hogy teljesen elégedettek legyünk vele);
• a valóság megfigyelése (hogyan alakulnak az események valójában);
• az elvárások és a valóság összehasonlítása, az első és a második közötti különbségek megtalálása;
• szándékos döntés a feltárt következetlenségekre való reagálásról.

Nem mindegy, hogy milyen típusú vagy típusú neheztelés alakul ki benne.A leírt mechanizmus egyformán méltányos és pontos minden helyzetre: legyen szó családi veszekedésről és haragról egy adott személy ellen, vagy társadalmi konfliktusról és haragról emberek egész csoportjával szemben. A négy szakasz bármelyikében egy személy átveheti az irányítást a helyzet felett, és akkor a vétség nem történik meg. Az a képesség, hogy bármilyen támadó helyzetet négy szakaszra tudjunk bontani, a megfelelő módja annak, hogy elkezdjünk dolgozni negatív érzéseinken. Ez a négy cselekvés segít jobban megérteni, hogyan és miért történt egy sértő helyzet, miért kínoz kellemetlen érzés.

Most, tudva, hogy a neheztelés csak a te reakciód, csak az elmédben létezik, és sehol máshol, elkezdhetsz felelősséget vállalni ezért a pusztító érzésért, és megpróbálhatod elengedni. A férj hibája, hogy a felesége megsértődik rajta? Nem, mert úgy döntött, hogy megsértődik. Igazságtalan az élet, ha az egyiknek pénzt és jó munkát is adunk, a másiknak pedig nem? Nem, mert a döntést, hogy megsértődik az életen, maga az illető hozta meg. A harag, a csalódottság és egyéb érzelmi árnyalatok, amelyek az élményeinket kísérik, amikor úgy döntünk, hogy megsértődünk, szintén a miénk, személyesek, ezekkel kell foglalkoznunk. Ennek megértése általában csökkenti az ambíció szintjét. Arra a felismerésre jut, hogy nem annyira szükséges megvárni, amíg az elkövető felér a bocsánatkérésre: nincs rá szükség.

A bosszúállókon kívül, akik elvileg nem tudnak megbocsátani senkinek és semmit, vannak, akiket a pszichológia szakértői az ál-megbocsátónak minősítenek. Bár az ilyen emberek azt mondják: „Megbocsátok”, valójában a szívük mélyén mindenre emlékeznek, és bármikor készek reprodukálni a sértést, és haragot űzni az elkövetőre. Ha elhatároztad, hogy megtanulsz megbocsátani, megszabadulni a negatív érzésektől, akkor a belső hibákon való munka nem kerülhető el. A haraggal csak akkor lehet megbirkózni, ha azt átélték, elfogadták, matematikai pontossággal elemezték. Ezek után elengedheti a sértést, megszabadulhat tőle, eltávolíthatja a lélekből azt, ami annyira megterhelő.

Az önfejlesztés nem lesz könnyű és élvezetes. Lehet, hogy valami újat és kellemetlen dolgot kell megtudnod magadról. De a szabadulás megéri. Kezdjük azzal, hogy felmérjük a négy mentális folyamatot, amelyek a neheztelés megtapasztalása előtt fellépnek, és válaszoljunk néhány kérdésre őszintén.

• Mik voltak az elvárásaim? Miért voltak ilyenek? Volt valami oka ilyen illúziók építésére?
• Miért viselkedett az illető pontosan úgy, ahogy a valóságban? Mik voltak az indítékai? Mit akart? Tudott az elvárásaimról?
• Ennyire objektívek voltak az elvárások és a valóság közötti különbségek?
• Miért van szükségem az általam létrehozott sérelemre: azt akarom, hogy az elkövető változtat a tettein, szeretnék kapni valamit, teljesen meg akarom szüntetni a kapcsolatot az illetővel, és a sértésre kifogásként van szükség?

Gondolja át, mi áll a követelése mögött bármely sértés mögött. Lehet nevetséges, ésszerűtlen, tisztességtelen, túlárazott. A világon senki sem köteles megfelelni senki elvárásainak. Sokkal könnyebb lesz megbirkózni azzal a kellemetlen érzéssel, amely szó szerint megmérgezi az életét, ha őszinte választ ad ezekre a kérdésekre, sokkal könnyebb lesz megbocsátani az elkövetőnek. Nézzünk meg néhány gyakori helyzetet és módot a sértett állapotból való kilábalásra.

Annak ellenére, hogy egy házastárs vagy szeretett személy megígérte, hogy boldoggá tesz, ő még mindig különálló személy. Saját érdekei, tervei, nézetei és véleményei vannak. Boldogságot ígért neked, de nem mondta, hogy a boldogság a te kezedben van. Az, hogy fenntartja-e a kapcsolatot egy férfival olyan cselekedetei után, amelyek megtévesztették elvárásait és követelményeit, vagy a távozást választja, az nem befolyásolja a megbocsátást.

Mindenesetre meg kell bocsátanod: nem neki van szüksége rá, hanem neked, hogy nyugodt szívvel és egészségesen élhess tovább. Emlékezzen az ebben a személyben rejlő jó dolgokra: kellemes eseményekre és pillanatokra, helyzetekre, amelyekben az ember felfedte a legjobb oldalait. Helyezze magát mentálisan a helyére, és próbálja meg azonosítani valódi indítékait. Miután felismerte őket, köszönje meg az illetőnek mindazt a csodálatos dolgot, ami történt, és engedje el a sértést. Lélegezz ki. Tiltsa meg neki, hogy visszajöjjön. Lehet, hogy elsőre nem sikerül, de biztosan sikerülni fog.

A gyerekekkel szembeni szülői sérelmek nagyon gyakoriak, és általában hihetetlenül erősek és pusztítóak. A felnőtt gyerek a saját életét éli, kevesebb figyelmet fordít anyjára, apjára, mint korábban, és ez nem meglepő. Ha veszel egy papírlapot és egy ceruzát, és őszintén leírod a választ az összes javasolt kérdésre, akkor valószínűleg kiderül, hogy nem a lánya és nem a fia a hibás mindenért, hanem egy magasabb vágy még mindig kézen fogni a gyereket, irányítani az életét. A követelmény indokolatlan, mert a gyermek már felnőtt, és készen áll arra, hogy a saját gyermekeit kézen fogja.

A fiú és lánya indítékai nagyon építő jellegűek lehetnek: munka, tanulás, saját családalapítás. Ráadásul a legtöbb gyerek nem tudja, milyen elvárásokat építenek fel a fejében a szülei.

Mondja el gyermekének, hogy szeretné gyakrabban látni, hogy szüksége van a segítségére. Dobja el az irreális és elavult attitűdöket és elvárásokat-követelményeket. Emlékezz a jóra: hogyan tette meg a lányod az első lépéseket, a fiam pedig hozta az első ötöt. Áldd meg elmédben a gyermeket, engedd el a sértést, engedd be a szeretetet a szívedbe. Az otthoni pszichoterápia kiváló módja egy családi fotóalbum: lehetővé teszi, hogy mentálisan visszatérjen egy jó múltba, vizualizálja a pozitívumot.

A kollégákkal fenntartott kapcsolatok különböző mértékű feszültséget mutathatnak. Amikor ilyen sérelmekkel dolgozol, nagyon fontos azonnal megállapítani, hogy valaki konkrétan vagy az egész kollektíván sérti meg. Mindenesetre kövesse az ábrát. Elemezze: valójában mit várt a kollégáitól? Hogyan kellett volna veled bánni? Mit kellett volna tenni érted? Hogyan kell eljárni? Tudtak a belső követelményeiről? Mennyire ésszerűek ezek a követelmények, és sértik-e mások érdekeit?

Egy egyszerű példa: megsértődik, hogy egy kolléga az újévi ünnepek előestéjén minden munkát rád rakott, és ő maga kért szabadságot, hogy ajándékokat vásároljon a gyerekeknek. Először is, nem tudja, milyen követelményeket támaszt a viselkedésével szemben. Másodszor, erős indítékai vannak: ajándékok gyerekeknek. És végül, kollégája nem egyszer segített Önnek, amikor el kellett hagynia a munkáját. Emlékszel? Mentálisan köszönje meg haragját egy életleckéért, kívánja kollégájának, hogy válassza ki a megfelelő ajándékokat, és engedje el a haragot.

Hasonlóképpen meg kell rendezni a konfliktushelyzeteket a csapatban. Minden konfliktus mögött az elvárások egyenetlensége áll: a csapat egyet várt tőled, de te másként jártál el, konkrétat vártál a kollégáidtól, ők viszont az ellenkezőjét. Az egyes munkatársak indítékainak és pozitív tulajdonságainak azonosítása után fontos elengedni a neheztelést. És csak ezután döntsd el, hogy csapatban dolgozol tovább, vagy egyszerűen otthagyod a helyet és keresel másik állást. Bármi legyen is a döntés, fontos megbocsátani.

Fontos: minden helyzetben, bármilyen sértés esetén ne feledje, hogy ezt az érzést nem rejtheti el, nem hagyhatja kidolgozatlanul, nem harcolhat ellene és nem tagadhatja meg. Ez nem hoz megkönnyebbülést, és felgyülemlik a harag és az önsajnálat veszélyét, ami testi betegségek kialakulásához vezethet. Az egyes panaszok kezelésekor a következőket kell tennie:

• elismerni az érzés tényét;
• a jogsértésért kizárólag saját magát vállalja;
• oszd négy részre;
• az elemzésben szereplő összes negativitást pozitív érzésekkel helyettesítsd.

A pszichoterápiás gyakorlatban a sérelmek kezelésére többféle módszert alkalmaznak.

Ezt a módszert Jurij Orlov professzor dolgozta ki 1993-ban. A wellness gondolkodást sanogénnek nevezik.A módszer leírja, hogyan lehet elérni a megbocsátást a patogén gondolatok egészséges, pozitív gondolatokkal való helyettesítésével. Ezt a módszert ma az oktatók alkalmazzák, szakdolgozatait orvosi egyetemek hallgatói tanulmányozzák, a későbbi orvosi gyakorlatban való felhasználás érdekében mindenkinek ajánlott, aki elítéltekkel, fogyatékkal élőkkel dolgozik. A módszer a következő lépéseket tartalmazza:

• önmegfigyelés (napi gondolatok feljegyzése füzetbe, érzések leírása, minél több részlet, annál jobb);
• követeléseik és elvárásaik érvényességének és természetének meghatározása;
• a valóság értékelése és a cselekmény jellegének értékelése.

A feladat az, hogy világosan mutassuk be az elvárások és a valóság közötti különbséget, és tanuljuk meg, hogyan lehet a negatívat pozitívra cserélni a valóságban.

Ezt a módszert még a múlt században alkották meg szovjet pszichiáterek, hogy segítsenek a bántalmazott és hosszú ideig traumatikus helyzetben lévő embereknek a stressz és a harag leküzdésében. Ma már széles körben alkalmazzák a módszert a rák, a túlsúly, az elhízás és a szív- és érrendszeri betegségek pszichoszomatikus okainak meghatározására. A személy felkérést kap, hogy vonja le a haragját. Nem mindegy, hogy jól tud-e rajzolni vagy egyáltalán nem. A rajz lehetővé teszi, hogy kihozza a belső világból azt, amit az ember általában elnyom és elrejt.

Feltétlenül le kell írnia vagy meg kell adnia a válaszokat bizonyos kérdésekre.

• Hol telepedett le (a fejben, szívben, vesékben, gyomorban vagy máshol)?
• Milyen méretű (nagy vagy kicsi)?
• Milyen a szerkezete (folyékony és irizáló, szilárd és megragadt, mint egy gázfelhő és szinte súlytalan)?
• Hideg vagy meleg van?
• Van színe és illata? Milyen színű, milyen az illata?
• Hány éves (mióta jelenik meg)?
• Miért súlyosbodik, milyen körülmények között történik?
• Miért létezik? Mi a célja és a feladata?
• Milyen előnyökkel jár (talán megóv attól, hogy kellemetlen vagy veszélyes személyekkel kommunikáljon)?
• Mi lesz a búcsú a vétségtől (ünnep, lakoma, búcsú a peronon)?
• Vajon mi fog megtelepedni ezen a helyen ő helyett? Határozzon meg egy pozitív érzést, amelynek ott kell élnie, ahol a bántódás érte.

Az utolsó pontra fordítsunk különös figyelmet. Hozzon létre egy pszichológiai horgonyt. Például képzelj el egy nagy és sárga illatos narancsot, amelyet gyerekként kaptál újévre. Minden alkalommal, amikor a neheztelés visszatér, reprodukálja az illatát és képét az emlékezetében. Fokozatosan a narancs és az öröm érzése váltja fel a neheztelés negatív nyomait. Égesd el vagy szakítsd el a rajzot a vétség portréjával a munka végén.

Egy népszerű és nagyon hatékony technika, amely a bántalmazóval szembeni őszinteségen alapul. De ehelyett egy üres szék vagy zsámoly lesz előtted. Kiöntheti a haragot és a haragot a székre a szó szó szoros értelmében: kiabál vele, rúgd meg, köpd le. Miután megélt negatív érzéseket, búcsút mondhat tőlük.

Sokkal könnyebb elengedni a múltat, ha a vétség minden részletét kidolgozzák. Gyűjtsd össze a tárgyalást. Ügyészként viselkedjen: nevezze meg az elkövető összes bűncselekményét, vádolja meg. Ügyvédként járjon el: védje meg az elkövetőt, mentsen fel. Legyen a bíró: mérlegelje az érveket, és döntse el, hogy elfelejti.

A következő videóban megtudhatja, hogyan engedje el a haragot és bocsásson meg egy személynek.