Mi van, ha a lányom utálja az anyját?
Úgy tűnik, tökéletes érzelmi kapcsolatnak kell lennie anya és lánya között. Ez azonban nem mindig van így. A két legközelebbi nő kapcsolatában időnként hatalmas szakadás keletkezik. Ennek mindig megvannak az okai. Annyira meggyőzőek tudnak lenni, hogy néha a helyzet megtorpan. Akkor mit kell tenni? Próbáljuk meg kitalálni.
Fő ok
A pszichológia azt mondja, hogy az egyik ember ellenségeskedése a másikkal szemben akkor keletkezik, amikor megjelenik a gyűlölet.
Nagyon rossz, ha egy lánya gyűlöli az anyját. Ebben az esetben mindkét fél szenved. A lánya nem érezheti magát védettnek, az anya pedig félti magányos jövőjét.
Az igazsággal való szembenézéshez azonban bátorság kell. A felnőtt lányok gyűlölete nem hiába támad fel. Ennek jó okai kell, hogy legyenek. Tekintsük őket.
- Egy anya figyelmetlensége gyermeke iránt mindig tele van következményekkel. Lehet, hogy egy időben nem mutatott érdeklődést lánya problémái iránt. És itt az eredmény. Megtanult a részvételed nélkül élni, és most bosszút áll közömbösségedért.
- Egy tizenéves lány mindig az érzelmek vihara. Ha állandóan szemrehányást tett a lányának valamiért különösebb ok nélkül, akkor az ilyen viselkedés ingerlékeny állapotot okozott neki. Ezért gyermeke először elutasítást kapott, majd gyűlöletet ön iránt.
- Te uraltad a gyerekedet. Megszabták, hogyan kell öltözni, hogyan kell viselkedni. Amikor a lánya nagyon kicsi volt, hallgatott rád. Később megvolt a saját véleménye. Azonban sokáig nem hagytad, hogy úgy éljen, ahogy akar.Később ez a viselkedés ellenségeskedést váltott ki Önnel szemben.
- Minden dühödet kivetted a gyermekeden lévő problémák (pénzhiány, rendezetlen élet stb.) miatt. És itt az eredmény. Az állandó zűrzavartól gyermeke negatívan kezdett téged érzékelni.
- Mindig arra kényszerítette a lányát, hogy végezze el a kemény házimunkát, és maga is megengedheti magának, hogy ez idő alatt szórakozzon és pihenjen a barátaival. Ennek eredményeként a lányod zárt emberré nőtt fel, és most minden életre szóló irritációját rajtad veszi ki.
- A gyűlölet a kölcsönös önzésből fakadhat. Mind az anya, mind a lánya hajthatatlansága fokozatosan a konfliktus eszkalálódásához vezetett. És ahol konfliktusok vannak, ott általános ellenségeskedés.
- Anyja hűtlensége miatt a család felbomlott. És ez a tényező ösztönözte a gyűlölet megjelenését saját anyja gyermekében.
- A szülő túlzott felügyeleti joga először irritációt, majd tartós gyűlöletérzetet okozott.
- Az anya lappangó megvetést tanúsít a gyermek iránt. Lányát mindig sikeresebb gyerekekhez hasonlítja, és sajnálja, hogy gyermeke nem érheti el ugyanazt a sikert. Ezért a szülő állandóan haragot szed a lányára, és nem megfelelő módon viselkedik.
Hogyan kell viselkedni?
Egyes nők panaszkodnak, hogy egyszerűen nem tudnak boldogulni a saját gyermekükkel. Ahol emlékeznie kell: az emberek közötti kapcsolat egyfajta „tükör”, amely tükrözi viselkedésük mélységét.
Ezért nem lehet meglepő, hogy ezek a kapcsolatok néha megromlanak. Ennek elkerülése érdekében tartsa kézben a tetteit. Azt kérdezi: "Mi van, ha már túl késő a fenti ajánlás gyakorlatba ültetése?" Ezután meg kell próbálnia kijavítani a hibákat. Gondoljuk át, mit kell ehhez tennie.
Először is vedd észre, hogy problémáid vannak a saját lányoddal való kapcsolatodban. És amíg becsukod a szemed előtte, negatív helyzetbe kerülsz.
Keresse meg az okot, amely ilyen szomorú következményekhez vezetett. Ennek a feltételnek teljesülnie kell. Enélkül nem juthatsz el az igazság mélyére. A probléma megoldásához először meg kell szüntetnie a probléma kiváltó okát.
Amikor meghatározza azokat az okokat, amelyek hozzájárultak a kapcsolat megromlásához, akkor ne nyüzsögjön, hanem egyszerűen döntse el a fő cselekvéseket. Ezek orvosláshoz vezetnek.
A következőket kell tennie - hívja meg lányát egy őszinte beszélgetésre. Hallgass figyelmesen a lányodra. Próbáljon meg nem szakítani, miközben ezt teszi. Hagyd, hogy beszéljen, és elmondja, mit gondol rólad.
Semmi esetre se sértődjön meg, ha lánya nagyon őszinte veled, és ezért sok kellemetlen dolgot mond. Ne feledd: ez a te gyereked. Nagyon régóta él veled együtt. Gyermeke sok panaszt halmozott fel Önnel kapcsolatban.
Miután a lánya elmondta véleményét, kérje meg, hogy hallgassa meg a véleményét. Ha megérted, hogy nagyon bűnös voltál a lányod előtt, kérj tőle bocsánatot.
Ezután egyezzen meg a lányával: legyen mindig őszinte veled a jövőben. Nem kell haragot táplálni. A panaszokat azonnal ki kell fejezni, amint felmerül. Ellenkező esetben ingerültség és harag halmozódik fel az elmében. Ez a gyűlölet újabb hullámához vezet.
Pszichológus tanácsa
A gyűlölet akkor keletkezik, amikor a szerelem véget ér. Éppen ezért nem nevezhető a szerelem ellentétének. Nagyon nagy szükség van a kölcsönös szeretetre anya és gyermeke között. Néha azonban vannak kivételek a szabály alól.
A lány utálni kezdi anyját, és ez kihat további boldog életére. Anyának is nehéz dolga van. A nő aggódik, minden lehetséges módon próbál kiutat találni ebből a helyzetből. Ezért megfontoljuk azokat a tippeket, amelyek segítenek mindkét félnek kilábalni a nehéz helyzetből.
Figyelembe kell venni: a gyűlölet két okból fakad. Például egy akut konfliktusra adott reakció vagy egy rossz kapcsolat miatt.
Ha olyan helyzet történt az életedben, amely gyűlölethez vezetett, akkor próbálj megbocsátani. Ha a kapcsolata a lányával nagyon hosszú ideig negatív irányba alakult, akkor a helyreállításuk folyamata meghatározatlan ideig elhúzódhat. Szóval légy türelmes. Változtasd meg teljesen a gyermekedről alkotott elképzeléseidet. Ne próbálj az irányodba irányuló gyűlöletre és haragra gyűlölettel és az ellenkező irányú haraggal válaszolni. Ne feledje: ezek a pusztító érzések gyorsan megnövekedhetnek. Ez pedig a helyzet súlyosbodásához vezet.
Bármilyen konfliktus esetén nyugodtan beszéljen gyermekével. Ugyanolyan halkan és nyugodtan adja át a nézőpontját.
Ne hibáztasd a lányodat a múlt hibáiért. Ne emlékeztesd őt a múltra. Így abbahagyod az irántad érzett gyűlölet "etetését". Ha tanácsot ad a lányának, ne ragaszkodjon hozzá. Hagyja, hogy ő hozza meg a végső döntést az Ön tanácsa mellett. Így megkímélheti magát a lánya későbbi irritációjától az Ön irányába.
Érdeklődjön lánya ügyei iránt. Ha még nem tetted ezt, most kezdd el. Fejezd ki hozzáállásodat ehhez vagy ahhoz az eseményhez. Csak ugyanakkor gondosan válassza meg a szavait, nehogy a lánya megsértődjön.
Ne kritizáld őt hiába. Ne felejtse el konstruktívan megfogalmazni a kritikát. Ha hibát jelez, mindenképpen adjon tanácsot a javításhoz.
Ne beszélj nagyon hangosan. A túl érzelmes beszéd minden embert feldühít. Ráadásul az ingerülten kimondott szavak nem jutnak el jól a tudatig.
A konfliktusban két személy vesz részt. Ha gyűlölet támad, akkor ebben az esetben mindkét fél bűnös valamilyen mértékben. Ezért a lánynak is tennie kell valamit, hogy javítsa az anyjával való kapcsolatát.
Az a lány, aki gyűlöli az anyját, mélységesen boldogtalan embernek számít. Addig nem tud helyes kapcsolatokat kiépíteni más emberekkel, amíg ki nem jön egy ilyen negatív állapotból.
A következő tippek kifejezetten rá vonatkoznak.
- Kezdj el úgy cselekedni, hogy az életedben minden rendben legyen. Ne feledje, hogy a szerettei iránti gyűlölet elsősorban neked árt. Természetesen egy élő ember folyamatosan érzelmeket él át, beleértve a negatívakat is. Ez a tény semmiképpen sem tesz rosszá egy ilyen embert.
- A gyűlölet rövid életű. Ez különösen igaz, ha egy szeretett személyről van szó. Amint a kapcsolat visszatér a normális kerékvágásba, a gyűlölet megszűnik. Ez pedig azt jelenti, hogy mindig szeretetet és gyengédséget érzel anyád iránt. Ezek az érzések sokkal erősebbek, mint a harag.
- De ne nyomd el magadban a negatív érzéseket. Ha ezt megteszi, akkor csak fokozatosan növekednek. Ennek eredményeként ez a helyzet a konfliktus eszkalációjához vezet. Ezért helyesen utalnia kell az anyának, hogy nem tetszik cselekedeteinek vagy szavainak néhány részlete. Például írd fel a negatív pontokat, amelyek irritálnak egy papírra, és kérd meg édesanyád, hogy olvassa el őket. Ezután következtetéseket von le, és elkezdi a megfelelő módon cselekedni.
- Mindig igazodj a gondolataidhoz. Nem kell ezért kiabálni. Minél nyugodtabban és halkabban beszél valaki, annál könnyebben tudja átadni a gondolatait másoknak.
Minden helyes, de a gyerek kétszínűen viselkedik. Pusztító magatartása miatt szétszórva (alkoholfüggőség). Nem működött az apjával való találkozás megtiltása - a lánya unatkozott, a gyámság felháborodott... A találkozók során az apa és az anyja negatívan beszéltek rólam, uszítottak ellenem, megszervezték a kívánságlista ünnepét - volt nem tagadja meg a vásárlást. Most aratom az eredményt. A lány egy a szemében, és a hátam mögött sárral szór rám. A beszélgetések nem hoznak változást. Most teljes családdal élünk, látja a mostohaapja gondoskodását.De minél idősebb, annál inkább figyelmen kívül hagyja: se jó reggelt, se helló... Monolit arccal sétál, ritkán mosolyog. Segítséget kell kérni a házimunkában, de nincs reakció, és erőltetni - bemegy a szobába. Apának és édesanyjának köszönhetően ez a "segítségük" gyümölcse. Figyelmeztettem őket: úgy bánj velem, ahogy akarsz, de ne szólj bele a gyerekbe a konfliktusba. És nincs szükség felesleges vásárlásokra, kényeztetésre, csak rontsa el a gyereket és az életét. Az ilyen emberek nem értik. És nem is sejtettem, hogy a lányom utál, mindig nyíltan beszélünk. nem tudom mit tegyek. Hogyan lehet megmenteni a jövőben a hibáktól?
Nagyon helyesen írtad: gyűlölet. Egy időben sokat dolgoztam, elfáradtam, elláttam a családomat, és a lányom azt hitte, hogy nem figyelek rá. Aztán volt egy csúnya válás, nagyon aggódtam. A férj a lakás miatt csábította magához a lányát és követelte, hogy írja alá a gyámhatóságot, de ő nem írta alá, kirúgta. Anyámhoz ment. Vettem neki egy lakást, amikor az egyetemen tanult (segítettem a felvételiben), és persze egy autót. Arról álmodott, hogy egyedül él. A karaktere nehézkes, önző. Próbáltam valahogy megérteni, segíteni, ekkorra már boldog házasságban éltem. A férjem családtagként fogta fel a lányomat, de ő éppen ellenkezőleg... próbáltam valahogy javítani a kapcsolatokon, de cserébe csak gyűlöletet kaptam. Valahányszor előállt valami újjal a múltjából, persze rosszat. Gyerekkora óta ilyen: felhívhatta a nagymamát, mondhatta, hogy nincs mit ennie, vagy nincs takarója. Mindez a teljes jólétben élő lányának szólt, de szerette, ha sajnálták. Mindenkinek elmondta, hogy egyedül lépett be az egyetemre, keresett egy lakást és egy autót, és 5 éve elkezdte mondogatni, hogy nem így nevelték. Nagyon figyelmesen hallgatva őt, azon tűnődtem, vajon a lányom megőrült-e – ilyen hülyeségeket hord. Végül belefáradtam a támadásaiba – abbahagytuk a kommunikációt. Inkább abbahagyta, és felállítja az unokáit. Igyekszem kommunikálni az unokáimmal, de ott is van kontroll. Idővel rájöttem, hogy bármit is csináltam rosszul, minden rossz és nem megfelelő neki. Szeretném tudni, hogy van – milyen az egészsége? Miben segíthetek? De ő nem érdeklődik irántam. Egyáltalán. Furcsa, de csak a férjem unokáit érdeklik az egészségem és az üzletem... A bennszülött unokák kizárólag magukról beszélnek. Írok nekik, küldök csomagokat. Csak azt tudják mondani, hogy "köszönöm". Megpróbáltam mindent, mint a cikkében - ez haszontalan! Az egyik ilyen telefonhívás után elvesztettem az eszméletemet, és intenzív osztályon voltam. Nem akarom többé.
Elena, köszönöm a hozzászólásodat. Láttam a jövőmet. Semmi másra nincs szükségük tőlünk, és nem kell átjutniuk. Ez nagyon fájdalmas, mert csak egy élet van, és előfordulhat, hogy nincs időd kijavítani a hibákat.
A helyzet ugyanaz. Csak az én esetemben a lányom pszichopata, és időről időre utál engem. Ha én nem lennék, lejönne (hogy dührohamot kapjon) a férjéről, a gyerekeiről (ez sokkal rosszabb). Nagyon félek a kis unokáimat. Nem tudom mit tegyek. Pszichoterapeutához, pszichiáterhez jár. De másról beszél velük. És mindent egészen másképp mutat be. Látszólag normális ember, de mintha a démonok megszálltak volna. Változások a hangban és az arcban. Félve!
Ljudmila, az én lányom is így viselkedik! Nem tudom mit tegyek.
Nekem is nincs lányom, de mint az ördögnek: gyűlöl, én pedig mindent megteszek, amit csak lehet. Isten adjon nekünk türelmet, kedves anyák.
nekem is ugyanez a sztorim. Kibújok a bőrömből, de még mindig rossz anya. A legidősebb és a legkisebb lányok utálnak. Az átlag jó. Milyen bosszantó hallgatni!
A lányom elmebeteg, és engem hibáztat – ezt az apjától kapta. Beteg lettem, és elhagyott. Neki is van szadizmusa. Hogyan lehet együtt élni vele!? Egyáltalán nem csókol, nem ölel meg senkit (még a fiát sem), nem mondja, hogy szeret. Nem tudok túllépni rajta, egyedül vagyok. Nem hívott többé anyának.
Nekem is van egy nagyon hasonló történetem. Talán a nárcizmus.De nagyon fáj.
Most érkeztem tőle, kiabáltam, kirúgtam, a baba már félt tőle, sír, mennem kellett. Mindent megtett érte az életben, mindent biztosított érte. A lányom árulónak nevez, azt mondja, hogy a nagymamámmal nyugodtabb. De minden apróságra segítséget és megoldást követel a problémáira, telefonál, ma lázasan... Aztán panaszkodik a nagymamának, mindent fordítva mutat be, ő - nálam egyszóval iszonyatos kör!
Igen, az én történetem olyan, mint egy másolat.
nagyon megértelek. Nekem is hasonló a helyzetem a lányommal. Az egyetlen különbség: nem lakást vettem neki, hanem az intézethez közelebb béreltem. És nem vettem autót. Azt hiszem, ha lett volna anyagi lehetőség, akkor én is elkövettem volna ugyanezt a hibát. Az egész életem a lányom köré épült. És a tied is. Ez a mi hibánk! Önző nőket neveltünk, akiknek minden nem elég. Most a lányom mindenhol letiltott. A kétségbeeséstől közömbössé váltam. Már tudom, hogy idős koromban a lányom támogatása nélkül maradok. Mint ez! Gyerekeket szültek, de hóhérokat fogadtak. Szomorú és keserű! Isten a bírájuk. És minden jót kívánok. Meg kell tanulnunk élvezni az életet, legyen az!
Kedves anyukák, ha a lányotok 30 év alattiak, hagyjátok békén őket. Hadd nyugodjanak meg, éljenek önálló életet. És közelebb 40 visszatérnek hozzád. Egyszerűen elcseszett vagy, mint az idegesítő szúnyogok, és átmenetileg szükségtelenek vagytok. Ez normális és bölcs dolog. Eleget tettél szülőfölded iránti kötelességednek, és menj békével.
A lányokat nem tanítják meg érezni, együtt érezni, együtt érezni. Egyetlen önzés: "minden értem, értem és értem." Nem is gondolnak a kisgyermekeikre, nemhogy az anyjukra. Nyitottnak kell lenned az érzéseidről.
Nem fog visszajönni.
Istenem! Micsoda rémálom! Olvasom a történeted, és látom a lányomat, csak ő még tanuló, de a viselkedése ugyanaz. Ijesztő... Néhány napja ágyban vagyok egy újabb konfliktus után.
Szintén szörnyű helyzet. A lányok hamarosan 18 évesek. Undorítóan viselkedik. Egy férfi, akinek nincs lelkiismerete és becsülete, azzal vádol, hogy rosszul nevelem őt. És otthagytam a munkámat az egészsége érdekében. Teljesen hozzá tartozott. Ő (egy rettenetes lusta nő) tökéletesen vonszolta az iskolában, úgy, hogy több ezer út állt előtte. De nem vizsgázott, most otthon ül a kanapén, nem tanul, nem dolgozik, ugyanakkor habozás nélkül arcomba köpi.
Istenem... megfagyott a vérem, mintha a lányomról olvastam volna. Minden világos és érthető – csak az unokák gyűlölete és zsarolása, és csak pénzt fogadnak el. Ő is kórházban volt. Hogyan éljünk tovább? Hogyan tépjük ki a szívből az állati anyai érzést? Többet tettem a lányomért, és már háromszor kaptam árulást ...
Nekem is hasonló a helyzetem, annyira elegem van ezekből a beteg kapcsolatokból, hogy nem akarok többet kommunikálni a lányommal... Az a baj, hogy együtt élünk, tk. nem tudjuk kicserélni a lakásunkat két különállóra - kevés a pénz, és nem akar semmit csinálni, csak várja, hogy átadom neki az új lakása kulcsait... Szívesen megtenném, de nem megy. Amíg dolgoztam és fizettem az összes "akarom"-ért, szükség volt rám, és most nyugdíjas vagyok... Egyedül neveltem, és igyekeztem a legjobbat nyújtani, és úgy tűnik, túlzásba vittem - fogyasztót neveltem. .. Nemrég láttam, hogy a telefonos elérhetőségeim között egyszerűen név szerint szerepeltem, de korábban volt egy anya ...
A lányom 37 éves, az unokám 14 éves, egy napot sem dolgozott, egy lakásban élt, amit a férjemmel vettünk nekik. Ennek eredményeként a férj öngyilkos lett, és kiderült, hogy több a tartozása, mint amennyi a lakás költsége. Azt hittem, normális családjuk van, de kiderült, hogy a férjem játékos. Tudott róla, eltitkolta előlem. Most az unokájával jött hozzám lakni, és minden nap dührohamokat rendez veréssel és visítással. Rám szakítja minden haragját és zavarát.Szerintem nincs jól, elvittem orvoshoz. Nem hajlandó tablettát inni, motiválom, hogy végre van munkája, és dolgoznia kell. Az unoka éppúgy viselkedik velem, mint az anyja: ököllel és visítozva. nem akarok élni. Nem látom, hogy bármi változhat, ráadásul a lakásukat el kell adni a tartozásokért. Az egyetlen lehetőség számomra, hogy elmegyek valami idősek otthonába. Azt kiabálja, hogy lehetetlen velem élni. Ilyenek a gyerekek.
Anyám pedig nem akarja, hogy az anyja kijelölje a kapcsolatokban. A lánya helyesen cselekedett, hogy név szerint hozott be. Most minden lépésnél sok a csaló. Gondolkoztál már ezen?
Kiderült, hogy nem én vagyok az egyetlen. Egyedül nevelte fel a lányát, nem volt elég pénz, de jó kislányt nevelt, végzett az intézetben. Esténként együtt töltöttük az időt, együtt csináltunk dolgokat. Aztán férjhez ment, és elkezdődött: rossz lettem, mindent rosszul csinálok - nem így nézek ki, nem mondom... Egy rendelet, aztán egy másik, általában több év otthon. Egy ideig normálisan kommunikálunk, aztán kezdődik újra. Bármit mondok, megfordul, kiderül, hogy mindenért én vagyok a hibás, minden ellenem fordul. És mit kell tenni? Szavak kiválasztásához? Lehetetlen állandóan minden szót felvenni. A lány mindent úgy rak, mint egy malacperselybe, és ha rossz kedve van, kiönti rám. A legrosszabb az, hogy az unokát már ellenem fordították, már nem akar kommunikálni. Meg vagyok döbbenve! Mindig én megyek először a megbékélésre, nagyon szeretnék békésen élni. De mindenben és mindig idegesítem őt. Hogyan éljünk tovább?
Irina, több éve együtt éltek, vagy nagyon szorosan kommunikáltok? Ha igen, akkor csak belefáradtatok egymásba, főleg a lányába. Külön kell élni. Jobb lenne, ha elmennél valahova pihenni egy kicsit, legalább egy helyi pihenőbe vagy szanatóriumba. És akkor meglátja, hogyan fog unatkozni a lánya...) Akkor éljen külön, és vissza kell tartania magát a kommunikáció iránti vágyban. És semmi tanács, kritika a lánynak a családdal és a háztartással kapcsolatban. Éppen ellenkezőleg: dicsérd meg mindenben, de ne adj tanácsot és ne segíts magadon, hanem csak akkor, ha ő maga kéri... Akkor ő maga keres találkozást veled, elhozza az unokáját, és a kapcsolat melegebb lesz. Tessék, nézd! Boldogságot és egészséget kívánok!)
Igazad van.
Istenem, a te élettörténeted olyan, mint két csepp víz, hasonló az enyémhez. Két gyermeket nevelt fel. A fiú tragikusan meghalt. Külön élek a lányomtól. Anyagilag független, de nincs normális kapcsolat. Mindegy, mit csinálok, ez rossz. Csak emelt hangon kommunikál. Néha annyira "a lelkembe köp", hogy nem akarok vele beszélni. Az oktatás egyenlő, de nem tekint rám, mint személyre. Ugyanaz az elkényeztetett unoka. Nem tudom, mire számítsak ezután. Beszélgetés után sem lesz jobb.
Kedves lányok és nők, nagyon együtt érzek veletek. A lányom is utál engem, 13 évesen elment hazaáruló apjához. Bárhol blokkolt, nem akar kommunikálni, mert nem bocsátottam meg szeretett apukájának, az árulást. Most egy másik nővel él, és a lánya az anyját hívja. Íme egy történet. Nagyon sok erkölcsi és anyagi erőt is fektettem a lányomba, cserébe pedig a gyűlöletet. A volt férje szavaival beszél, esze ágában sincs, félek, hogy nem lesz, mert vele él és állandóan mocskot hallgat rólam. Éld, kedves nők, a saját életedet, keress magadnak hobbit, barátot, férjet, tűzz ki célokat, hogy boldogan élj gyermek nélkül, mert elismerést és elismerést soha nem várhat el tőlük.
Jó napot. A lányom 11 éves és nagyon nehéz kapcsolatunk van. Én vagyok neki a legrosszabb anya, bár minden jót neki: ruhák, telefon és utazás. És az egész azzal kezdődött, hogy két éve kezdett megromlani a kapcsolatom a férjemmel. 18 évvel idősebb nálam. Ennek eredményeként felnőttem, és nem éltem tovább az ő diktálása alatt, de ő ezt egyszerűen nem tudja elfogadni. Elkezdte ellenem fordítani a lányát: ő jó, én meg rossz. Ennek eredményeként megszűnt tisztelni, engedelmeskedni és lassan gyűlölni.Mindenesetre gyerekkorából kitalál történeteket, hogy az apja sajnálja.
Kívánom, hogy minden lánya jó anya legyen. Már nagyon kevés van hátra – éljük le az életünket. Mi, anyák, férj nélkül vagyunk, minden támogatás nélkül elhagytak, elváltak. És nagyon sok van belőlük. Egész életemben azon dolgozom, hogy oktatást és jobb jövőt adjak neked. Csak egy kis köszönetet szeretnénk kérni. De ez valószínűleg sok.
Édesanyám pedig nagyon szereti megszépíteni a hozzájárulását nekem. Ugyanakkor reggel nem vitt be az óvodába (felkelt). Később kirúgták a munkából, mert késett és idő előtt távozott, de természetesen azt állítja, hogy el kellett vinni a gyereket az óvodából. Apám mindenhova vitt. Nem tudott főzni, soha nem volt vacsora. A tészta és a kolbász a maximum, amire képes volt. A ház rendetlenség volt, ő sem tudta, hogyan vigasztaljon, és nem tartotta szükségesnek a rendezést. Apa csak a szépsége miatt tűrte. Aztán elhatározta, hogy vezeti a táncokat, és a fő munka után (ahol szappert játszott) elment táncolni a kisgyerekekkel. Így a vacsorák is eltűntek a családunkból. Ez a részmunkaidős állás kb a fizetésének 1/3-át adta, apa még kapott többet, de a fizetése folyamatosan késett. Soha nem a pénzéből fizette a kommunális lakást, a család költségeit, mindent magára költött. Aztán kirúgták a főállásából, és apa komoly szerződést kapott. De mellbe veri magát, hogy "eltartotta a családot", elvitt táncolni, ahol csak kémkedett más edzők órái után, hogy később maga taníthassa. 12 éves koromtól kezdve, amikor elkezdtem virágozni, egyszerűen elkezdtem gyűlölni a szépségem miatt, ellenőriztem minden lépést, minden bűnre gyanakodtam, mindent hibáztattam, nyilvánosan megszégyenítettem. Hogy ne legyen kérdés, 20 éves koromig lány voltam, még mindig nem dohányzom, nem iszom. Az egyetemen a költségvetési osztályon tanult ösztöndíjjal, majd nappali tagozatos posztgraduális tanulmányba lépett költségvetéssel, Moszkvában élve. Maga! 23 évesen már külön éltem, dolgoztam, béreltem egy lakást és este személyesen tanultam. Mindig is ellenezte ambícióimat, ragaszkodott hozzá, hogy üres hely vagyok. Otthon állandó volt a hisztéria, botrány, folyamatosan nevelte az apját, és 33 éves korától egy napot sem dolgozott. Most 60 éves. Megpróbálja elvenni a lakást, amit az apja keresett, és ráveszi, hogy eladja az örökölt dachát. És ezt a legszelídebb szavakkal mondtam. Nem mutattam be leendő férjének, egy esküvőn ismerkedett meg vele. Nem beszélt a terhességekről, az unokáiról a születésük után értesült. Egy nap sem segített a gyerekekkel, nem is látta a legkisebbet. De biztos vagyok benne, hogy mindenhol azt is írom, hogy a lánya söpredék. Igen, nekem is sok egészségügyi problémám van, mert gyerekkoromban nem akart orvoshoz menni és kórházba menni. Egyszer egyszerűen kényszerítették, mert súlyos gyulladásom volt, már újra kellett éleszteni. Az orvos felhívta apám főnökét a munkahelyén, és az elbocsátással fenyegetve beleegyezett, hogy velem, az egyévessel kórházba menjen. Nos, a cseresznye a tortán: 6 éves korától mesélte, hogy nem velem tervez, pedig már férjnél volt, és népi módszerekkel próbált megszabadulni a terhességtől, de mégis megszülettem. Van valakinek kérdése, hogy miért nem szeretem?
Lányom, miután mindezt leírtad, jobban kell érezned magad.
Együtt érezni veled. De biztos vagyok benne, hogy nem ilyen anyák gyűltek itt össze. A tiéd kivétel.
Helló! Az én helyzetem is hasonló. 61 éves vagyok, a lányom 40 éves. Amikor rosszul érzi magát, mindenért engem hibáztat. Bár mindig mindenben támogattam őt. Nem adtak neki mindent. A fiú nem követel, tisztelettel bánik. Szóval hogyan legyek? Sokáig "elmegyek" a hívásaitól.
Közvetlenül érezhető, ahogy apád egész életében anyád ellen fordított. Megcsinálta. Nem érzek együttérzést irántad, olyan hűvösen minden bűne a polcokra került!
Nem én vagyok az egyetlen?
De hogyan lehet megbékélni ezzel, a lánya iránti ellenszenvvel?
De semmiképpen! Éld az életed anélkül, hogy újra megpróbálnál a lányod kedvében járni. És ez a lánya is ugyanerre a sorsra jut. Az unokák látják hozzáállását az anyához, és a jövőben is viselkedni fognak vele. Tehát ha utálod az anyádat, a gyerekeid is utálni fognak.
Helló. Van egy kicsit más történetem. A lányom 12 éves. Csak nem tudom mit csináljak vele? Napközben elmehet sétálni, de egyáltalán nem tér haza. Ez leggyakrabban nyáron történik. Rossz céggel való kommunikáció. A férjemmel próbáljuk elmondani neki, hogy most olyan szörnyű idő van. Hiábavaló. Pszichológushoz vittek - semmi eredmény. Az is megesik – meséli a barátnőinek –, hogy állítólag otthon megverik. A férjemmel sokkos állapotban vagyunk...
Ahogy megértelek. A lányom majdnem 14 éves, mindenért engem hibáztat! mindent megteszek érte. A lányomnak sok mindent megengedek, nagyon szeretem, és bármiért támad, engem hibáztat mindenért. Nagyon nehéz! Esténként ártalmatlan beszélgetésbe kezdett velem, és a végén úgy kicsavarta, hogy még fájdalmasabban megsértett, és megvádolt, hogy milyen rossz családja van, én pedig tönkretettem az egész életét. Ilyenkor igyekszem csendben lenni, vagy nagyon keveset mondani, hogy ne provokáljak még többet. Az ilyen beszélgetések után éjfélkor magamhoz térek, reggel pedig megyek dolgozni. Soha nem hasonlítom senkihez, dicsérem, segíts, ha kér. Nem kell neki semmi, abszolút mindene megvan. Nem tisztel senkit, elvitte pszichológushoz, azt mondták, hogy minden rendben van vele (5 volt). És úgy tesz, mintha áldozat lenne, és szándékosan visz engem. Nincs több erőm, már a határon vagyok, néha úgy tűnik: ha nem leszek ott, ő tud majd normálisan élni. Most megyünk nyaralni a tengerhez, de felkapja az orrát, és minden elégedetlen sétál, mert otthon akar maradni. Felajánlottam neki, hogy maradjon a nagymamánál, ezért visszautasította: elvégre neki magának kell majd sokat foglalkoznia a nagymamával. A hangulatával tönkreteszi a pihenésünket, ezt biztosan tudom. Ha valaminek örülök, a lányom leértékeli, és rosszul érzem magam. De a mostohaapjával, nagymamával, nagyapjával úgy viselkedik, mint egy angyal, majd kifejezi nekem, hogy akarata ellenére kényszerítem, hogy rokonokkal kommunikáljon. Milyen fáradt vagyok, nincs több erő, mi lesz ezután. Folyamatos a kilátástalanság, és miután elolvastam, hogy mások mit csinálnak a lányaikkal, még kétségbeesettebb lettem.
Inna, drágám, hát nem érted: a lányod még csak átmeneti kor, el fog múlni. Mások számára ez az időszak még rosszabb, mint neked. Aztán jó irányba fog változni. És egy kicsit hátrébb lépsz tőle, nincs szükség ilyen szoros kommunikációra. Csak idegesíted őt. Miért beszélgetsz vele esténként? Legyen saját üzleted és érdeklődési köröd, a végén csak pihenj egy nehéz nap után. És egyedül kellett menni a tengerhez, és otthagyni a nagymamánál, mert ő egy angyal vele, főleg, hogy nem akart elmenni.
Az enyém 36 éves, és az átmeneti kor még nem ért véget. Sajnos az előrejelzésem kiábrándító...
Ez igaz.
Itt olvasok, és meglepődök az ilyen kettősségen. 40 éves vagyok, lányom 23, unokám majdnem egy éves. Őrülten szeretem őket! Ideális és bizalmi kapcsolatom van a lányommal, és teljes szívemből-lelkemből utálom drága anyámat! Pont olyan korrekt, mint az ide írogató anyukák, csak ez az egész bemutató előadás! Ha nincs szeretet a gyermek iránt születésüktől fogva, akkor soha nem is lesz. Így van, a gyerekei utálnak téged – a kettősséged miatt. Csak másoknak vagy jó - tiszta kirakat. Nincs olyan, hogy gyűlölet egy anya iránt, különösen az iránt, aki igazán szereti a gyermekét. Ez azt jelenti, hogy ez a "szerelem" a tiéd.
Remény, mert megesik, hogy egy alkoholista anya a sors kegyére hagyja gyermekét, nem érdekli, nem érdekli. A gyerek pedig őrülten szereti ezt az anyát. Sok ilyen eset van. Akkor mi a logikád?
Te anya, írhatsz a lányod iránti ellenszenvről. Az emberek mind különbözőek.Pontosabban, ez genetika, nem nevelés. Két lányunk van a családban. Anya 57 évesen agyvérzésben betegedett meg. Egyformán nevelkedtünk, de csak anyám volt velem. Csak vele sajnos (amikor kórházban voltam, vagy ilyesmi). És annak ellenére, hogy hogyan bántam anyámmal, nem mondom, hogy minden rendben van a lányommal. Állandóan goromba velem, sokszor sírok tőle, nem értem mit csináltam rosszul. Neki éltem, mint anyám nekem - az orvosi egyetemen tanult, vett lakást, magam fizetem a jelzáloghitelt, bár a fizetésem háromszor kevesebb. Mindenféle pillanatok vannak az életben. Ha csak a gyerekeket dicsérem, nem értem, kit lehet ezzel a módszerrel nevelni...
Naiv vagy! És úgy tűnik, nem tudod, kik a pszichopaták. Kérdezz kedvedre. Ez nem betegség, hanem kóros személyiségváltozás (leggyakrabban veleszületett). Az emberekben teljesen vagy részlegesen hiányzik az empátia mások iránt. Bármennyire is szereted őket, az eredmény ugyanaz lesz. Nem fogsz részvétet várni tőlük. Tudják, hogyan kell utánozni a szeretetet és a ragaszkodást, amikor szükséges, és kinek van rá szüksége. Ez mindig trükk. De általában a legközelebbi embereken jelentkeznek. Aki mindent megbocsát! És ezt gyakran alábecsüljük. És sok leírás található itt, amelyek megfelelnek ennek a bizonyos rendellenességnek. Persze nem mindent. Szóval, kedvesem, a tüzes beszéded igaz lehet, de nem minden esetben. Az élet sokrétűbb, mint gondolnád
Kedves anyukák, nehéz a helyzet, kár, hogy ennyi erőfeszítést, pénzt és egészséget költöttek, és ti semmik vagytok a lányotok szemében. Jómagam bentlakásos iskolában nőttem fel, a szüleimre nincs panaszom. Megértem, hogy nem tehettek másként. Anyámnak soha nem beszéltem az internátusról, pedig velem lakott. A jelenlegi lányok pedig követelésekkel, mert szeretnek ingyen kapni és élvezik anyukájuk szeretetét. Nem állítok semmit, a világ nincs jó emberek nélkül. Most gondoskodnia kell az életéről és a vállalkozásáról, nem kell pánikba esni. Minden, amit a szerző ír, már használt és tesztelt. A legjobb megoldás a visszalépés, ha az egészség drága. Minden anya kedves.
A lányom 38, én 61. A lányom születése óta nagymamám, édesanyám beavatkozott a kapcsolatunkba. Én voltam az egyetlen gyermeke. Viszonylag fiatal nő, hirtelen úgy döntött, hogy az unokája a legkisebb lánya. Amikor kiengedtek a kórházból, megragadtam a borítékot a babával, mintha csak az övé lett volna. Ahogy telt-múlt az idő, a lánya felnőtt, a nagymama kitárta fölötte a szárnyait, unokája kedvéért kényeztetve élt. Ez nem vezetett semmi jóra, hiszen a gyerekek nevelésében egy pedagógusnak, egy tekintélynek kell lennie. Nálunk, ha azt mondtam, hogy „fekete”, a nagymamám a „fehér”-t visszhangozta. Ennek eredményeként a lányom abbahagyta az engedelmességet, de minek, ha van egy kedves nagymama. Ennek eredményeként, amikor 12 évvel később a férjemmel elváltak útjaink állandó hűtlenségei miatt, minden negatívum rám szállt - apa nélkül hagytam a gyereket. A lánya is apja oldalára állt, látogatni kezdte, gyorsan és könnyen összebarátkozott a fiatal mostohaanyával. Nem volt szükségük a kommunikációmra. Csak a nagymamája halála után, amikor a lányom kétszer is anya lett, és megbetegedett egy gyógyíthatatlan betegségben - 3. stádiumú mellrákban, a kapcsolatok többé-kevésbé javultak, de nem sokáig. Minden bajban és bajban a gonoszság gyökerét keresi bennem. Amikor meglátogatom az unokáimat, alig bírom elviselni a jelenlétemet. Az életem rémálommá változott. Hogyan kell tovább élni - nem tudom.
A lányom 22 éves, állandóan csak ugrat, amitől teljesen hülyének nézek, és nevet a tehetetlenségemen. Egy irodában dolgozik, ahová az emberek valutaárfolyamon keresnek plusz pénzt, hogy gyorsan megszabaduljanak a jelzáloghitelektől, hiteltartozásoktól stb. Ott képzéseken vesznek részt: hogyan lehet úgy feltárni a helyzetet, hogy rákényszerítsék őket bármi áron hitelt felvenni. Meggyőződésük, hogy ez a megoldás minden problémára. Megtanítják nekik, hogyan kell nyomást gyakorolni az emberre, és ráadásul ezek szörnyű módszerek. Hazajön, és a legkisebb helyzetben, ha valami nem úgy van, ahogy szeretné, nyomást kezd rám. A beszéd világosan hangzik el, a szóbeli szemrehányások olyanok, hogy egyszerűen esélytelen, hogy igazam legyen.Olyan kegyetlenséggel gúnyolódik, hogy nekem úgy tűnik, elvesztem az eszméletemet, megfulladok. Nem mondhatom, hogy nagyon kedves volt. Mohó, válogatós, kemény, abszolút alkalmatlan. Most jutott el oda, ahová való, és élvezi ezeket a lehetőségeket. A diszfunkcionális testvérek fölöttünk élnek, rossz cselekedeteket követnek el, ezért mindent megtesz, hogy megmutassa nekik, hogyan bánik velem. Szégyellem, kimegy a talaj a lábam alól, és annyira örül, olyan győztes tekintettel sétál utána. Nem tudom, hogyan fogok tovább élni, a férjem mindezért: a házam szélén van, nem tudok semmit, nem fogok megvédeni, nem fog eltartani. Félek, hogy egyszerűen nem leszek elég, és belehalok a szégyenbe és a bánatba. Egész életében mindent megtett érte, mert ő maga nem látott semmi jót a saját anyjától. Soha nem akarta, amit egyedül kellett átélnie. Most minden nap félek attól a pillanattól, amikor hazajön a munkából, és újra gúnyolódni kezd. Kérlek segítsetek, hogyan legyek, mit tegyek?
Kedves anyukák, ahogy megértelek benneteket, minden átment, és most is átélem. A lányom 37 éves és 3 gyermeke van. Eleinte volt egy átmeneti kor: hátborzongató srácok a társaságban, stb., ma már csak akkor emlékszik ránk, ha az unokájával kell ülnie, vagy pénz kell. Rendkívül ritkán csörög, és ha hívom, egyszerűen nem veszi fel a telefont.
Nagyon köszönöm! Megtanultam, hogy nem vagyok egyedül a gyászommal.
Kedves anyukák! Tiszteld magad, szeresd magad, és az anyával szembeni rossz hozzáállásért a lányok is megkapják a gyerekeiktől.
És utálj...
Anyánknak hat lánya és egy fia van. Apám rokkant háborús veterán volt, csekély nyugdíjat kapott; Anya úgy forgott, mint a mókus a kerékben: nevelt, tanított. Gyerekkorunktól fogva a ház körül dolgoztunk, segítettünk édesanyámnak, és hála Istennek, már régen mindent maguk a nagymamák. És most neki magának van egy lánya, és egy egoistát nevelt fel – nem tud bekapcsolódni a munkába, nem akar a ház körül segíteni, csak ruhákat és több pénzt adjon nekem. Hogyan legyen? Édesanyánk nem olyan, mint aki szívről-szívre beszél – nem mindig lehetett napi öt órát aludni. Vigyáznia kellett az apjára, gyerekeket nevelnie, gondoskodnia kellett a bénult nagymamáról. Ő maga is dolgozott az iskolában, és egy teljes udvar tehénekkel és juhokkal. Mennyire szerettük anyánkat! Nehéz leírnom. Több mint tíz év telt el azóta, hogy elment, és még mindig hiányzik nekünk. Az a helyzet, hogy naplopókat neveltünk, és mi magunk is megsértődtünk. Korai életkortól kényszeríteni kell - ez szokás lesz, megszokásból - jellem, karakterből pedig - sors. Így szólt egy okos ember.
Mennyi szerencsétlen anya! Minden, ami fent le van írva (minden betűből), az most az életem. 3 éve a pokolban élek. A lányok 18 évesek, azt csinálnak, amit akarnak – mindezt rosszindulatból. A pszichológus tanácsa nem segít. Mindenki a hibás körülötte. Mindent kipróbáltunk!!! A lány nem alakít ki kapcsolatot senkivel. Nem von le következtetéseket, mindenkit utál. A család virágzik... Volt... A meny azt mondja, hogy a lányomnak valami baja van a fejével. Fájdalom és kétségbeesés minden levéltől. Ez nem élet, hanem létezés.
Minden kiáradás az életem leírása. A lány volt az élet fő értelme. Most ő 42 éves, én 72. Semmi sem változott mióta tinédzser lett. Minden beszélgetésben biztosan lesz ok arra, hogy megvádoljon valamivel. Az egyetlen kiút, ha mindenre higgadtan reagálunk (hogy ne váljunk „növényvé”, ne kerüljünk menhelyre), és ne várjunk hálát az egyszer megtett jóért és a meghozott áldozatokért! Kérlek értékeld az életedben lévő jó dolgokat. Nagyon sok ilyen történetet ismerek, és még sokkal nehezebbet is. Csak élj és keress magadban lelki támaszt.
Két lányom van, 24 és 28 évesek, mindketten nem házasok, együtt élnek, albérletet bérelnek. Engem is utálnak – sokat szenvedek ettől, és két éve depressziós vagyok. Nem tudom miért ilyen hozzáállás velem szemben, toleráns anya vagyok, mindig igyekeztem megérteni őket, mindig támogattam és dicsértem őket. Félek tőlük, mert nézem, hogyan kommunikálnak velem - nem tudnak családot alapítani, el tudják lökni maguktól az embereket.Van bennük valamiféle felfoghatatlan agresszió, mindent ellenségesen vesznek, bármit mondok is nekik. Még akkor is dühösek, ha mindkettőjüknek dicsérem a megjelenésüket (mint minden anyának, biztosan az ő gyerekei lesznek a legjobbak). És ha bármi baráti tanácsot adok a mindennapokkal kapcsolatban, egyszerre - tornádó, kiáltás, kritika (és úgy tűnik, olyan vagyok, mint egy anyós, aki mindenhova mászik) ... megsértődöm. Természetemnél fogva nem vagyok ilyen, és soha nem megyek senkihez (nevetségesen rágalmaz, túlzás) ... Lehet, hogy ez csak egy ilyen gén?. A férjemet nem érdekli, egyedül éltem vele, egész életében dolgozott és nem élt, hanem csak tanúja vagy szemlélője volt a lányainkkal való életünknek... 60 évesek, mert nem adnak én több mint 40... De a lányaimnak nem kell tőlem semmi (ezt mondják). A minap eljöttem hozzájuk, és amikor dolgoztak, lemostam két ablakot (csak úgy, egy kicsit segíteni akartam nekik). Közvetlenül támadtak ellenszenvvel, bár ez volt a második látogatásom egy egész évben. Nem tudom, hogyan éljek tovább... Nagyon aggaszt ez a hozzáállás... Hol az én hibám? Nem tudom, mit gondoljak... Az embereknek igazuk van, amikor azt mondják, hogy ha szeretsz valakit, észre sem veszed a hiányosságait, ha pedig utálod, az érdemeit csúfolják.
Jó estét kedves anyukák! Nagyon megértelek mindenkit. Holnap, október 6-án lesz 20 éves a lányom. Nagyon rossz a kapcsolatunk vele, és már régóta az. 10 és 11 osztályos korában az apjával élt. Elváltunk (a lányom 6 éves volt). Verések miatt elvált. Mindent megtett, hogy ne lássa és ne hallja, hogyan "fúj" engem. Megvertem egy terhes nőt, és amikor 1,5 évig szoptattam. A lányommal mindig kettesben voltunk. Ott az uralkodó anyós egyetlen fia jelenlétét követelte a házában. Elmentünk a karácsonyfához, megnéztünk minden gyerekelőadást a színházban, korai olvasók voltunk a könyvtárban, 5 éves koromra megtanítottunk olvasni. Három éves korától nem nyújtott kezet, amikor átkeltek az úton (akkor még nem volt zebránk, sem lámpánk). Általában gyermekkortól kezdve a karakter továbbra is ugyanaz. 2012-ben megtudtam a mellkasi onkológiát (abban, ahol a volt férjem megvert). Műtét, sugárzás, kémia, kopaszság - 1,5 év kezelés. Amikor kórházban voltam (11 éves volt), még úgy nézett rám, mint egy farkaskölyköre. Azok után, amin keresztülmentem, természetesen különféle egészségügyi problémák jelentkeztek. De a lányát nem érdekli. Itt van egy két nappal ezelőtti eset: segítséget kértem a takarításhoz, és megkaptam. Nem tanul, 11 osztályt végzett. Egy másik városban élt. Visszajött. De a kapcsolat ugyanaz. Természetesen segítettek neki új férjével. 2015-ben házasodtunk össze. Ő a legkedvesebb ember, nincs saját gyereke. De visszajött. Általában kreatív ember vagyok: festek, virágdíszeket készítek rendelésre. És visszatért – levágta minden szárnyát. Nem akarok hazamenni munka után. Az ihlet eltűnt. Nem mehetünk ki a konyhába, ha ott van – nagy felháborodás. Felajánlották neki, hogy segít kifizetni a jelzáloghitelt (három év van hátra). Jó fizetése van. Aztán előleget akartak adni neki, és segíteni a lakásvásárlásban. Visszautasította, mondván, hogy halálunk után mindent megkap. Lusta - nem tud főzni, nem akar tanulni. Működik, de el is alszik.
Nem szólt semmit... apuékhoz költözött, mert elkezdte felém emelni a kezét (amikor ismét a szavaiért és trágárságaiért a száján akartam ütni). Megfogta a kezem, megcsavarta és meglökött. Máskor arcon kaptam. 10. osztály elején volt. Mindkét évben, amíg ő iskolás volt, oktatókat alkalmaztunk, felkészülve a felvételire. Szerencsére apa két házra lakik tőlünk, de gyakorlatilag minden nap velünk evett. Korábban a munkahelyükön sóhajtoztak (valaki némán, valaki a következő szavakkal: "Jaj, Marina, kicsi veled, hogy tud egyedül maradni?!" Szükségem van rá rajtam kívül. Néha úgy tűnik, hogy ő nem ő maga,hogy beteg.Pszichológushoz,pszichiáterhez is fordultunk.Most az az érzésem hogy nincs otthonom egyedül vagyok az egész földön és azóta hiába élem le egész életem nem élet.
A lányom november 13-án lesz 18 éves. A pokolban élek, nincs több erőm. Gyűlöl mindenkit maga körül, engem vádol néhány gyerekes sértésekkel. Mindig két munkahelyen dolgoztam, hogy ezt biztosítsam. Nyilvánosan átkoz engem, az utolsó szavakat is kimondhatja. Négy gyermekem van - mindenkit szeretek, készen állok arra, hogy mindenkiért kiadjam a lelkemet. Ő az egyetlen az összes közül. Nem tudom, mit tegyek ezután.