Miért utálja a fia az anyját, és mit tegyen?
Egyazon család tagjai közötti kapcsolat tele van rejtélyekkel. Első pillantásra úgy tűnik, hogy a nagyon közeli emberek között a kapcsolatnak tökéletesnek kell lennie. Ez azonban nem mindig van így. Néha a gyűlölet módosítja a kapcsolatot. Miért történik ez? Ennek nagyon jó okai kell, hogy legyenek.
Lehetséges okok
A pszichológia azt mondja: a gyűlölet pusztító érzés. Ez akkor fordul elő, ha az egyik személy rosszat tett a másikkal. Különösen sértővé válik, ha egy fiú ellenségesnek tűnik saját anyjával szemben. Ilyenkor a nőt marja a magánytól való félelem. Aztán a fejében ott van a helyzet újragondolása. Ennek eredményeként tisztázódnak azok az okok, amelyek ilyen következményekhez vezethetnek. Ekkor kell szembenéznie az igazsággal, és emlékeznie kell azokra a pillanatokra, amelyek a gyűlölet kialakulását okozták. Tekintsük ezt a kérdést részletesebben.
A fiad valamikor fiatal volt. Megkereste Önt, és megpróbált beszélni a problémáiról. Akkoriban csak a munkád iránt voltál szenvedélyes, ezért minden alkalommal, amikor ellökted őt. Amikor a fia felnőtt lett, már nem volt szüksége a gondoskodásra. Ennek ellenére közömbös hozzáállásod örökre az emlékezetében marad.
Nyilvánosan szidtad a fiadat különféle vétségekért, amelyeket nem is követett el. Így próbáltad bebizonyítani másoknak, hogy szigorú vagy a gyermekeddel. Nem lehet így bánni a gyerekekkel.
Meg kell védenie gyermekét, és nem szabad kitenni a korbácsolásnak idegenek kedvéért.
A serdülőkor kezdetével a gyerekek válnak a legérzékenyebbekké a különféle negatív életmegnyilvánulásokra. Ha egy tinédzser fia nehézségeket tapasztalt a társaikkal való kommunikáció során, és Ön nem figyelt erre a tényre, akkor idővel nem fogja Önt szeretett személyként érzékelni. A fiú csak azért kezdi utálni az anyát, mert nem talált támogatást.
Hogyan építsünk kapcsolatokat?
Erre a kérdésre nincs egységes válasz. Ön anya, ezért ösztönösen meg kell találnia a megközelítést felnőtt fiának. Vannak azonban általános irányelvek, amelyek segítenek.
- Először is távolítsd el a szülői egoizmust a tudatodból. Meg kell értenie, hogy a fia már felnőtt. Meghozhatja saját döntéseit, és meg tud lenni a segítséged nélkül is.
- Ha a fia nem akar veled kommunikálni, hagyd békén egy bizonyos ideig. Hagyd, hogy teljes szabadságot érezzen jelenlétedtől.
- Ne feledd, hogy nem lehetsz aranyos. Ezért ne követeld magadra a figyelmet, hanem csak várj. Ne kételkedj abban, hogy idővel te és ő is rájön, hogy közeli emberek vagytok.
- A hibákért fizetni kell. Legyen büntetés a fiától való rövid távú elszigeteltség. Ugyanakkor elkerülhetetlenül a helyzet korrekciójához vezet. Idővel minden sikerülni fog neked. Ne is kételkedj benne.
Pszichológus tanácsa
Anya vagy, és bölcsebbnek kell lenned. Ezért, ha javítani szeretné a kapcsolatát fiával, óvatosan járjon el. Ne gyakorolj rá nyomást. És akkor támaszkodhat a következő pontokra.
- Valld be a múltbeli hibáidat, nehogy megismételd őket. Ha észreveszi, hogy bizonyos esetekben túl messzire ment, akkor ne csinálja újra.
- Ha úgy érzi, hogy nagyon megbántotta a fiát mindig tökéletes tetteid által kérj tőle bocsánatot.
- Mindig helyezd magad a fiad helyébe... Mielőtt bármit is tenne, gondolja át a következményeket.
- Mielőtt határozottan tanácsot adna fiának, gondoljon a negatív következményekre is. Hagyja, hogy a fia maga döntse el ezt vagy azt, te pedig támogatod őt ebben, és finoman irányítod a helyes irányba.
- Beszélj egyenrangúan a fiaddal. Tudassa vele, hogy felnőttként bánik vele.
- Ha konfliktushelyzet adódik, próbáljon meg nem szemrehányást tenni fiának. Csak fogd be. Hagyja, hogy mindketten megnyugodjanak, majd békés környezetben folytassák a párbeszédet.
- Ha egy harmadik fél okolható a konfliktusodért, például egy fia házastársa, akkor ne kényszerítse arra, hogy válasszon ön és felesége között. Ne feledje, hogy az erő a te oldaladon van. Sok feleség lehet, de csak egy anya. Ezért ne aggódjon túl sokat egy olyan nő miatt, aki nem méltó a fiához.
Köszönöm a cikket! A fiam nem dolgozik, iszik egy keveset, és senki sem tudja hol tölti az időt. Talán lop egy kicsit a férjemtől és tőlem, vagy esetleg barátokkal kereskedik valahol. Igyekszem bölcsebb lenni, beismerem a hibáimat: miért szidtam, hogy késik az iskolából, goromba volt és nem csinálta meg a házi feladatát. Most már nem szidom, sőt bocsánatot sem kérek, még akkor sem, ha részegen kúszik haza. A helyébe helyezem magam, és megértem a következményeket. Végül is, ha a férjemmel meghalunk, a fiunknak nem lesz miből megélnie, és börtönbe kerül, vagy meghal, hogy pénzt akar elvenni valakitől. Ezért pénzt takarítunk meg a nyugdíjunkból, hogy tovább éljen. Soha nem hibáztatom őt. Mindig kiabál velem – aztán egyszerűen abbahagyom a beszédet. Várom, hogy megnyugodjon. De miután elolvastam a cikkedet, rájöttem, hogy még mindig sok meglepetés vár, amelyekre nem is gondoltam. Most egy hajléktalan nőt fogok várni, aki miatt én is aggódni fogok, de nem szabad, mert anya vagyok, az erő mellettem, és a fiam is jobban szeret a szívében. Köszönet a szerzőnek!
Csak a lényegre! Szuper!
Aksania, olvastam a megjegyzésedet, és arra gondoltam, hogy egy pszichológust "trollkodsz". Különösen tetszett a hajléktalan nő és az a tény, hogy pénzt takarít meg a fiának. Erre gondolnod kell! Kevesebbet hallgass az ilyen "alulpszichológusokra", akiknek az anyja a hibás mindenért. Nem kell mindenért magadat hibáztatnod. Mi is emberek vagyunk és hibázunk. Sokat dolgozunk, nem mindig jut idő és energia egy gyerekre, ezért a pszichológusok minket hibáztatnak. De nem vagyunk robotok. Gyermekeink felnőnek, és maguk is képesek levonni a megfelelő következtetéseket.De az önzés miatt és azért, mert hallgatnak az ilyen pszichológusokra, kezdik úgy gondolni, hogy mindenben igazuk van, és minden bajért az anyát hibáztatják.
Teljesen egyetértek veled !!!
Néha szidta a fiát, amiért koszosan vagy későn jött haza az iskolából... Most, hogy felnőtt, mindene megvan: munka, oktatás, lakhatás. És még mindig utál engem. Mert én jobban élek nála, az én házam magasabban van, mint az övé, és anyagilag is jobban vagyok. Szóval én 55 éves vagyok, ő pedig még mindig 36, és kész élve eltemetni. Érted? Nem én neveltem így, azt akartam, hogy kedves és tisztességes legyen, és gonosz és irigy egoistává nőjön fel. Arra a következtetésre jutottam, hogy ha alultápláltak lennének, kézről szájra élnének, mint a bentlakó gyerekek, akkor ugyanúgy szeretnék a szüleiket, mint ők. Valószínűleg másként nőtt volna fel, szeretett volna engem. Nem értem ezt az egész gyereknevelési filozófiát.
Larissa, együttérzek veled. Nem tudom pontosan hol követtél el hibákat a fiad nevelésében, de a bentlakásos és árvaházi gyerekekkel kapcsolatban szeretnélek kijavítani. Nem kell idealizálni! Talán vannak köztük olyanok, akik szeretik a szüleiket, de az ilyen esetek ritkák. Egy ismerősöm iskolás korában elvitt egy fiút egy árvaházból. Mennyire törődött és dédelgette őt! És egoistának és részegnek nőtt fel, utálja őt, csak az örökséget várja el az anyjától.
A nevelés mellett szerepet játszanak a gének, a jellem, a környezet stb.
Elnézést, de ha ilyen egészségtelen kapcsolat, akkor az anya a hibás.
Elnézést is, de minden normális anya kész feladni és mindent megtenni azért, hogy a gyereke jól érezze magát. Felnőtt fiú felnőtt, nem gyerek! Csak az önzés és az önszeretet a modern társadalom csapása, ezért nincs rokon szerelem.
Igen, ez így van!
Jobb!!!
Persze csak a szülők lehetnek hibásak, a gyerekek soha!
Száz százalékig egyetértek veled, Lena. Egyedül neveltem fel a fiamat, és az egész életemet rá fektettem. Hála nekem, kapott fizetős oktatást (először főiskolán, majd egyetemen), rendes lakást, autót. Mindig is segítettem neki anyagilag. Az esküvő költségeit teljesen én álltam. Persze valószínűleg voltak nevelési hibák... de ki nem? A fiam hálátlanul nőtt fel, és engem okol minden kudarcáért. 36 éves, és azt mondta, hogy nem tartozik nekem semmivel, bár nagyjából életében nem keresett semmit. Most a felesége nyakába ült, felmondott a munkahelyén, úgy érezte, most már meg tud élni a segítségem nélkül, és teljesen elhagyott. Hála Istennek, anyagilag nem függök tőle, és külön élek. Most egy covid kórházban vagyok, egyszer felhívott, és boldogan gratulált ehhez az eseményhez. Egyáltalán nem értek egyet a pszichológusokkal, akik az anyában látják az okot. Most már értem, hogy a fiam miért bánik így velem. Eleget hallott már ilyen "pszichológusokról" és pontosan ismétli ezt a hülyeséget.
Ezek a pszichológusok azért tanulnak, hogy lerombolják a család intézményét.
Hasonló helyzetem van, mint a tied. A fiam 28 éves, utál, és a pszichológusok filozófiája az én esetemben nem működik.
Hasonló helyzet: fia 29 éves, ő is utálja, átment az apjához, 6 évig nem látta a fiát, nem hajlandó kommunikálni. Felnevelte, szerette, ahogy tudta, az apa elhagyott minket, a fia pedig átment hozzá.
Nem tudom, minek kellett volna történnie ahhoz, hogy átmenjek apámhoz, aki elhagyta őt. És ugyanakkor nevelték, szerették... A gyerekek nem hülyék, könnyen felismerik a manipulációkat, például a hazugságot, képesek magukba szívni a különféle információkat, majd levonni a következtetéseket. Sok sérelem gyerekkorból származik, és már felnőttkorban is felfedi őket, mert ma már általában függetlenek, és nem kell félniük.
Milyen haragok? Mi történhetett, hogy sok év múlva meglássuk a fényt?
Megélik az ősz hajukat, és mindannyian gyerekes sérelmeket hordoznak magukon. Fel kell nőni!
Hány évesen ment a fia az apjához?
Ez szörnyű. Én is ettől tartok. Az én fiam is 29 éves... teljes lelkemet beleadtam: oktatás, lakhatás, minden megvan. 24 éve nem láttam apámat, egy fillért sem segített nekünk, de a fiam elkezdett érdeklődni iránta, én pedig goromba, trágár, horror voltam.. Nincs erőm, gyengül az egészségem a megaláztatástól és a fiam miatti aggódástól.
Megértelek, ugyanez a helyzet, csak a fiam 24. Megtanultam, egyedül húztam, találtam egy jó állást. Most már nem törődik velem. Szétszakad a szív.
Úgy gondolom, hogy a gyerekektől egyáltalán ne várjunk el semmit, de tőlünk se várjanak semmit. Felnőtt, elhagyta a családot, aztán a problémáid. 33 éves vagyok, soha nem számoltam senkivel, 16 éves korom óta dolgozom. Anyám sosem szeretett, de mindenem megvolt, amire szükségem volt. Hálás gyerekként nőttem fel, havonta segítem anyagilag és évente kétszer külföldre küldöm pihenni. Van egy fiam (13 éves), szeretetet és törődést adok neki, de ő egoistaként nő fel és azt mondja, hogy megvárja, míg meghalok... szóval nem tudod, melyik a jobb - szeretni vagy nem szeretni és lemészárolni. Gyermeket várok, és ő a halált kívánja... szóval az a következtetésem, hogy nem szeretem a gyerekeket. Lehet, hogy anyámat felém neveltem!
Nagyon igazad van! Jól teszed, hogy vigyázol anyukádra!!! Felneveltek a szülők!!! Mindent megadtak amit tudtak!!! Hálásnak kell lenni gyerekeknek, nem önzőnek a felnőtteknek!!! Most segíteni kell a szülőknek, és nem végezni velük!!! Nagyon sok szülő nehezen fogy ki a munkából!
Szóval elkezdtem azt gondolni. A fiam 17 éves, gyűlöl minket, bár bőven növekszik. Leértékel mindent. Ő maga nem akar semmit, azt mondja, hogy miattunk van depressziója, bár mi nem kérünk semmit a ház körül. Igyekszünk mindent teljesíteni, amit akar (hogy ne nélkülözve és szabadon nőjön fel). És itt van a lényeg. Azt is akarja, hogy ne legyünk. De remélem, ez gyerekes, mert én magam is csak mostanában jöttem rá, hogy a szülőket nem választják, és hálás vagyok nekik. De anyósom mindenkit elnyomás alatt tartott - minden gyerek szereti, tiszteli, törődik... és hol a határ? ..
Igazad van!
Csak a lényegre. A forgatókönyvemet leírták. Nem tudom, hol követtem el a hibát. Maga 20 éve élt idegenekkel, arról álmodozott, hogy lesz lakásom! Fiát egy angol speciális iskolában tanulta. 3 technikumban tanult, lemorzsolódott, majd dolgozó ifjúsági iskolában és 3 intézetben tanult. Egy egyetemre fizettem: nem járt oda, hanem diplomát kapott. Most jelzáloghitelt fizetek érte, elegem van belőle. Elkezdek pénzt kérni - ki akarsz dobni minket kisgyerekkel? Zavar, hogy nem tisztelem, összeszorított fogakkal beszélek, megvetem. Vettem magamnak egy új BMW-t hitelből. A férj nem akar botrányt, előtte verekszik. A gének mind jók, minden rokon becsületes, szorgalmas. Mit csináltam rosszul? Mindenhonnan kirángatta, tanította, elintézte a munkát, hogy ne legyen részeg és ne legyen drogfüggő. Nem félek attól, hogy egyedül maradok. De attól tartok, hogy van egy fiam – egy Szörny! Kiderült, hogy az életet hiába élték le.
nagyon megértelek! Talán mi vagyunk a hibásak, hogy nagyon szeretjük őket és feláldozzuk magunkat, az anyai ösztön túlságosan közbeszól az elvekhez való ragaszkodáshoz, követjük a példájukat. Nem tudjuk, hogyan éljük a saját életünket, talán megértetnünk kell velük, hogy mi is egyének vagyunk, nem pedig kiszolgáló személyzet. Erőt és türelmet!
Végre elolvastam a helyes választ.
teljesen egyetértek veled!
A gyereknevelés nagyon nehéz dolog. Mindannyian kíváncsiak vagyunk, hogyan neveljük őket, hogy emberré nőjenek fel. De itt meg kell találni a középutat a felügyeleti jog és a gyermek függetlensége között. Sokat adva a gyereknek, sok mindenben megsértve magunkat, elhisszük, hogy jót teszünk vele, de valójában megtanítjuk egy ilyen fogyasztói életre.Ha nehéz számodra, ezt gyerekkortól kezdve meg kell mutatnod a gyereknek, beszélni kell arról, hogy keményen kell dolgozni, milyen nehéz megélni és felkészíteni egy kis embert a felnőttkorra, hogy megérett megérti, ki ő, miért él. A túlzott védekezés nem vezet jóra. Sok példát tudok arra, hogy ezek a gyerekek egész életükben a szüleik nyakán ülnek, és szüleiket hibáztatják kudarcaikért.
A lényegre: én sem értem, hogyan kell nevelni. Kiderült, hogy a gyerekekért semmit sem kell tenned: minél többet adsz, annál kevesebbet kapsz. Nekem sem kell az enyém.
Megértem, hogy mindenért az anya a hibás! Erősen szeret - rosszul, keveset - rosszul.
Tehát a fiam azt mondja, hogy korábban szigorúbbnak kellett lenni. Most már késő van. Nem akar rosszul, de az is elítéli, hogy jól bántak vele. A sunyi manipulátorok minden felelősséget a szülőkre akarnak hárítani.
Egy felnőtt fiú gyűlöl engem... Most már rájöttem, hogy mindenért magam vagyok a hibás: nem tetszett, keveset figyeltem a fiamra. Gyerekként odanyúlt hozzám, én pedig ellöktem tőle. A fiamat egyedül neveltem, így inkább a munkára gondoltam. Próbáltam anyagilag ellátni, de lelkileg kellett... Gondoltam: minél szigorúbban bánok a fiammal, annál jobban fog tanulni. Soha nem védtem meg az iskolában, ha szidták a tanárai. A fia iskolát, intézetet végzett, most dolgozik, önállósult. Egy házban lakunk, de egyáltalán nem kommunikál velem... Bocsánatot kértem tőle, sírtam, de minden értelmetlen. A fiam utál engem: látom a szemében, de még mindig szeretem. nem tudom, hogyan lehetne orvosolni a helyzetet. Éjszaka a párnámba üvöltök. Talán valaki ad tanácsot, mit tegyek... Tényleg örökké?
Nem emlékszem, hogy taszítottam volna. Mindig is nehéz volt rávenni az embereket, hogy beszéljenek a problémákról. Kezdettől fogva, még óvodás korban is folyton azt hajtogatta, hogy ez az "ő dolga"! 10 éves kora óta kopogtatott a szobája ajtaján, hogy ne sértse meg a személyes teret, amelyet olyan nagyra értékelt. Színházakban, moziban, számítógépes játékokban - csak együtt 13 éves korig. Hát-lábmasszázs - 16-ig. És a végén ugyanazok az állítások, mint neked: nem támogatott, nem adott tanácsot, ellökte magát stb. tovább. bocsánatot kértem. De ahogy mondják, "elment a vonat". A múlton nem lehet változtatni. Gyűlöletet érzek a bőrömön. És semmit sem lehet tenni. El kell fogadni a helyzetet olyannak, amilyen. És közeli emberként éljenek gyerekek nélkül. Idegeneket neveltünk fel, miután választottunk. Figyelmen kívül hagyva és nem tudva érezni, együtt érezni időben. Haragot tápláltak a szívükben, amely velük együtt nőtt. És ennél a sértésnél több csak a gyűlöletük.
Életkor 3-4 éves korig: a legfontosabb időszak a gyermek életében, önző kor. Az anyának és az apának mindennek ellenére mindig a gyermek oldalán kell állnia. Mindezek a félelmek annyira erősek, hogy felülmúlják a kor hátralévő részének előnyeit. 4-től 8-ig: A megismerés kora. Képet alkot a világról, leginkább a családtól, környezetétől gyűjt információkat, kialakítva a saját valóságát, hiszen milyen szülők, ilyen a gyerek. Ha ebben a korban magára hagyják, akkor önkényesen szív fel minden rosszat, nem törődik azzal, hogy mi a jó és mi a rossz. 7-12 éves korig: a csapathoz való csatlakozás kora. A tanárok tekintélyekké válnak, az osztálytársak pedig megszabják, milyenek legyenek. Minden iskolától és osztálytól függ. A szülő itt egyre kevésbé van hatással a gyerekre, a lényeg, hogy zsarnokság és botrányok nélkül. 13-17 éves korig: átmeneti kor. Ami engem illet, ha fiúról van szó, akkor ebben a korban már nem lehet a szülőket befolyásolni a gyerekre. A gyerek már kialakult, az idő elveszett. Nem marad más hátra, mint imádkozni, hogy legyen feje a vállán, hogy mindent jól értsen. Ezért meg kell bíznia benne, amit később értékelni is fog)) Feltehet egy "láncot", ha minden rossz, és akkor megtöri az életét. Ha a fiú nem tiszteli az anyát, akkor a magánéletében is komoly gondok adódhatnak, ha nincs apa, mert a családban tekintélynek kell lennie.
Elhalmozott hülyeségeket.
mit hibáztatsz? Az, hogy megpróbálták normális emberré nevelni a fiukat? Nagyapáink nem foglalkoztak túl sokat az "én vagyok a hibás" témával. Bűnös vagyok – amikor elmentem, elárultam. Neked ez nem volt. Ez a Pepsi generáció. Folyamatosan keresik a hibásokat: nem adták eleget, nem szerették, nem engedtek el, de annyira akartam. Mennyire tudod "hibáztatni" az anyádat ...
És nagyon köszönöm a támogató szavaidat. Most nagyon szükségem van rá.
Nem fogom magam hibáztatni, amiért nem szeretem, megfosztom a figyelmet, nem. De ő felnőtt, és rájöttem, hogy én egy egoistát és egy lusta embert neveltem fel. Szörnyű szégyen: nem akar kommunikálni, elszalad mellettem, mint a pestis. Elmondta az apjának, hogy ő választott és így döntött... Ez annak ellenére van így, hogy apjával egyáltalán nem tudott kommunikálni, és most sem tud, mivel ő egy önfejű ember, egy szóval meg is tud sérteni. hogy nem kevésnek tűnik. De teljesen feleslegesnek bizonyultam. A nyomás ugrálni kezdett, ez a "dolgozó" 100/70-nél van. Rájöttem, hogy nem, elég. Úgy döntöttem: hadd jöjjön rá... Nem, szóval rendben, hagyd, hogy elszaladjon. Az élet a helyére teszi a fejben, a szívben és a lélekben.
Félelmetes egyedül meghalni, amikor rájön, hogy a fia utál. Csodálatos: néha szeretik az anyákat, az elesett alkoholistákat, és a jó anyák készek megalázni, sértegetni, egyszerűen feladni...
A fiak szeretik az anyjukat. Agresszió és elutasítás akkor fordul elő, amikor az anyák megpróbálják átlépni a személyes határvonalat, a komfortzónát és a kedvesség kényszerét.
Az biztos, vannak gyerekek, akik szegénységben nőttek fel, rongyot hordtak és megkorbácsolták, aztán felnőnek és segítenek, vigyáznak. Nem hiába mondják a pszichológusok: nem kell a gyerekek kedvéért élni és teljesen feloldódni bennük.
Rossz, amikor azt mondják: anya vagy, feltétel nélküli szeretettel kell szeretned, mindent megbocsáj, simíts, legyél bölcsebb. A nők kedvesek, nem tartozunk senkinek semmivel. Még ha ezek a mi gyerekeink is, miért kellene elviselnünk és megaláznunk magunkat azok előtt, akiket szültünk, neveltünk (van akit apa nélkül is) - ez téves. Amikor már fiúk, vagy még inkább férfiak, kötelesek tisztelni az anyjukat. És nem szabad gyermekkori traumákkal igazolnunk tetteiket, és magunkba mélyedni. Nem gondolkodnak, amikor kiabálnak, nem kommunikálnak, hanem megsértenek, pedig férfiak, és már a védőnknek kellene lenniük, és árulók. A legsértőbb az, amikor apa nem vesz részt a nevelésben, nem segít a pénzügyekben, és akkor a gyerek, mintha mi sem történt volna az apjával, jó viszonyban van (megjegyzés: nem sértődnek meg az apukákon), ill. anya - viszlát... Szóval, kedveseim, hagyjátok abba a szenvedést, éljétek az életeteket, próbáljatok találni valamit a lelketeknek, tegyétek azt, amit korábban nem tudtok. És ne áltasd magad, hogy te vagy a hibás, és talán nem hagytál figyelmen kívül valamit. Mindent megadtál, amit lehetett. Ne feledd, te is ember vagy, és vannak gyermekkori traumáid. Legyél boldog.
Alena, hogyan írtál le mindent helyesen? 5 éves koromtól egyedül neveltem a fiamat: szerettem és sajnáltam, szidtam és tanítottam... Lehet, hogy valahol valamit rosszul csináltam vele: a szívünkön kívül már nincs segítő és védő a közelben. Úgy tett, ahogy gondolta. Igen, nekem is volt egy rendes fiam, aztán 15 évesen lecserélték... Nyár után szinte trágárságokkal kezdett válaszolni, és most 16 éves. Már egy egész éve sokkos állapotban vagyok és magamba ásva: hol tévedek felneveltem, rossz vagyok. Valamennyien esküsznek, mint kiderült, minden barátjára. A fiam emlékszik rám, amikor ennem és pénzt kell kérnem. És ennyi – a pokolba kerültem, felnőtt vagyok, ne taníts... És akkor rájöttem: nincs mellettem férfi, aki a helyére tenné, és megmutatná, hogyan kell bánni egy nővel. nincs senki, ezért ilyen... én még nem találkoztam senkivel, nem a sors... Remélem, találkozik azzal, aki újabb szerelmet ad neki, és megtanul bánni egy nővel. Kár, hogy nem volt kit megmutatni...
Nyilván nincs gyereked. Ha teljesen megérted, mi az a magány és a tehetetlenség, akkor megérted ezeknek az anyáknak a tapasztalatait.
Minden este lefekvés előtt olvassa el a szövegét.Arany szavak!
A fia 18 éves. Utál engem. Szörnyű szavakkal sérteget, megaláz, fenyeget. Sajnálom, hogy szültem neki. Nem kellett teherbe esni mindennek ellenére. Vége az életemnek?
Katya, ugyanaz a baromság, de 16 éves vagyok, és a zeneiskola befejezése után kezdődött. Unatkozott, barátokat keresett, de talált valami gengsztert... Amit én nem csináltam: tiltottam és megfenyegettem a rendőrséggel, odáig fajult, hogy a fiam elkezdett elengedni, mert magasabb lett, mint én és most ő küld... menekülj előle, nehogy mást tegyek érte. Meg akarom büntetni az eltűnésemmel, hogy megértsem, mi az anya.
Nincs befejezve. Engedd el, mert úgy gondolja, hogy nem vagy méltó rá. A rémületem és a fájdalmaim 20 éve tartanak az idősebbel, ennek eredményeként a fiatalabb elfordult tőlem, és úgy tűnik, egyáltalán nem érzi szükségét, hogy kommunikáljon velem és rokonaival. Átlátott. Megértem, hogy nem lesz támogatás, megértés, tisztelet és szeretet. Turkálok az életemben, a tetteimben - nem vagyok bűnös a fiaim előtt. Mindent negatívan akarnak felfogni, ami azt jelenti, hogy így fogják fel. És itt nem tehetsz semmit. Véget akarnak vetni a kapcsolatnak. Nem lehetsz aranyos.
Katya, milyen fájdalmasak a szavaid. Érzem ezt a fájdalmadat, a sértésedet. De ne sajnáld. Emlékezz arra az időre, arra a pillanatra, amikor új életet éreztél magadban – a boldogság minden pillanatát fiaddal születésétől fogva. Hála istennek ezért, az Univerzumnak, magának a fiúnak, és a sértés alábbhagy. Most a fiú már felnőtt, ő maga dönti el, hogy milyen legyen, kivel hogyan bánjon, kit szeressen és tiszteljen. És ami a legfontosabb, joga van tévedni. Ez az élete kezdete. Joga van ehhez. És mindig meg kell adni a lehetőséget a hibák kijavítására. Vedd ezt jobbra, és élj. Próbálj megbocsátani, mert a nevelésed nem volt hibáid nélkül. Ez azt jelenti, hogy te is számíthatsz a megbocsátásra. De te még mindig anya vagy, érettebb, tapasztaltabb, bölcs és még mindig példamutató. A boldogság bennünk van, boldoggá vagy boldogtalanná tesszük magunkat. Kívánom, hogy légy boldog!
Minden probléma a gyerekekkel abból a tényből, hogy nincs normális férj vagy csak egy férfi a közelben, aki megvédené és nem sértődne meg. A férjek általában leértékelik a feleségüket. A fiak követik példájukat.
Egyetért.
Milyen igazad van!
Olya, milyen igazad van!
Csak néhány nő próbálja igazán megérteni a problémát. Szerintem ez annak köszönhető, hogy az esetek 99%-ában nem láttál egy kis embert a fiadban, akivel ennek megfelelően kell viselkedned. Illetve sok esetben nem volt melletted méltó ember, akitől a fiad példát vett volna. Vagy nem tisztelte annyira a férfiját, hogy a fia ezt látva mély megvetéstől hatott önre, mint nőre. Nem tudod megváltoztatni a fiadat. Az egyetlen dolog, amit tehetsz, hogy elkezded tisztelni az apját, talán akkor valami megváltozik, de erre nincs garancia.
Egy családban mások a gyerekek: az egyik nagy szívű ember, a másik lánya szívtelen! Ugyanaz a nevelés és harmónia a családban. Nem világos, hogy ez miért történik...
Általános szabály, hogy a gyermek a te felelősséged és a te döntésed. Nem jön erre a világra sem rossznak, sem jónak. Ha a gyermeket nem becsülik meg és nem veszik észre szükségleteit, problémáit, az anyától való érzelmi elidegenedés jelenik meg. Mindez annak köszönhető, hogy nem hajlandó megérteni a gyereket, meghallgatni őt. Volt olyan esetem a gyakorlatban, amikor egy anya kirúgta a fiát a házból, és behozott egy alkoholista és parazita lakótársat (állítólag a fia akadályozta meg abban, hogy személyes boldogságot építsen). Bár a fiú nem egyszer kiállt az anyja mellett. Fia 29 éves, a katonaság után katonai kitüntetései vannak, anyja kirúgta a lakásból. A részeg kedvesebb volt neki, mint a gyerek. Az élethelyzetek különbözőek, és nem mindig a gyerekek a hibásak. Mindenekelőtt saját magát és tetteit kell szemügyre vennie, mert a gyerekek követik a példánkat.Amit adunk gyermekeinknek, azt kapjuk cserébe. A gyermek karaktere 5 éves korig kialakul, akkor nehéz megváltoztatni. A gyerekek csak akkor tisztelik szüleiket, ha a szülők tisztelik gyermekeiket.
Elolvastam a kommenteket... Lányok, nem én vagyok az egyetlen. A fiam 21 éves. Nem dolgozik, nem akart tanulni, alig fejezte be az iskolát, majd fizetnie kellett. 9 éves kora óta anyukámmal neveljük. Apát egyáltalán nem érdekli (nem is kommunikálnak). És most én vagyok az ellenség, durva velem, káromkodik, semmi szánalom. A macskát jobban szereti. Nem volt mit elrontani. 14 évesen kezdett érdeklődni a pszichológia iránt, és egy csomó diagnózist felállított magának. És most depresszió van. Nem tud dolgozni, de éjszaka tud járni. Nem ment meg semmit. Amikor kiakad, összetöri a házat. Van egy barátnője, akivel 5 éve vannak együtt. Igyekszem nem zavarni őket, de a legutóbbi találkozáskor tettem neki egy megjegyzést. Nem is káromkodtam, csak azt a morált olvastam, hogy a szobában szétszórtak a dolgok és koszosak az edények. A lányunk pedig 25 éves. Most már egyáltalán nem beszél normálisan. Próbálok élni, de milyen nehéz.
Helló. Ugyanaz a helyzetem, mint sokaknak. A fiam a második gyermek a családban. Gyermekkora óta jobban vonzódott hozzám, de mindig látta, hogy az apja iszik, nem törődött velem. Az édesanyja is mindenbe belefogott, nagyon okosnak tartotta magát, és mindent tud a gyereknevelésről. Bár ő maga is olyan egoistát nevelt fel, aki iszik és széttárja a kezét, és még a gyerekektől sem jön zavarba. Megkértem anyósomat, hogy ne avatkozzon bele az életünkbe, de ő mindenért engem hibáztatott (állítólag én vagyok a hibás mindenért, a fia nem ivott vele, a saját költségén vitte át a tengeren) és azt mondta. hogy továbbra is részt venne a gyereknevelésben (ha kell, a kulcslyukon keresztül átkúszik...). Ebből kifolyólag a fiam 12 éves, durva velem, emelt hangon beszél. A férj ezt némán nézi.
A cikk mérlegeli azokat a lehetőségeket, amikor egy anya közömbösen, a gyermek problémáira való időhiány miatt ártott gyermekének. Vannak más szülők, akik gyermekkoruk óta foglalkoznak a gyermekkel, megoldották minden problémáját, fia életét élték. Ennek eredményeként mindig ők maradnak mindenért a hibásak. Szeretném hallani a szakértők javaslatait ebben a helyzetben. Egyértelmű, el kell hagynunk és el kell távolodnunk magunktól, és várnunk kell, hogy a fiú megértse vagy sem.
Helló. A mamámról szeretnék mesélni. Édesanyám 80 éves, 4 gyereket egyedül nevelt fel, férj nélkül (apám korán meghalt). Úgy dolgozott, mint egy rohadt a családja élelmezésén, senki sem segített. Mindegyik felsőoktatásban részesült, dolgozik, nem kell semmi. Sírhatok, bánthatok és bánthatok, amikor a testvéreim sértik és bántják őt (ez több mint 20 éve tart). Magamhoz viszem, de anyám szíve még mindig hozzájuk húz. Pár hónapja kiengedték a kórházból, még egy hónappal azután, hogy IV-en volt (alig tette fel a lábára). Tegnap pedig egyetlen unokája, akit nagyon szeret, megsértette. Amikor megsértődik, nem akarom látni egyik testvért sem. Minden erőfeszítésem, hogy megkönnyítsem fogant életét, nullára csökken. Anyukák, TI NEM VAGYOK BŰNÖS SEMMIBEN!!! A gyerekek már régen felnőttek. Ne segíts az ilyen fiakon, ne pazarold rájuk az erejét és az idegeidet. Gondolj bele, akkor talán bocsáss meg. Tanulj meg egy kicsit önzőnek lenni.
A kamasz fiam utál engem. 17 éves. 11 éves kora óta foglalkozik állattenyésztéssel. A férjemmel segítettünk neki ebben. Csirkét, kacsát tenyésztett, volt liba, nyúl és nutria, kecske, bárány és disznó. A tulajdonos irigy. "Farmer" volt az iskolai tanár neve. Bármit kér – próbáltam nem visszautasítani. És a férjem is segített neki mindenben. És most segítünk. A fiam pedig nagyon agresszíven viselkedik velünk szemben. Már rendszerszerűvé vált. És nekem, mint anyának ez horror. Ez nem agresszió, hanem valami rosszindulat, szimpla gyűlölet. Félek, hogy ki lett a gyerekünk. Ez a fiam, aki mindig is napfényes és kemény munkás volt, a mi egyetemes kedvencünk. Nem tudom mit tegyek. Elment az érdeklődésem az élet iránt. Ez felháborító számomra.Nem is látom okát, hogy tovább éljek. Panaszkodok a férjemnek a fiam agressziója miatt – nem látok segítséget vagy támogatást. Nem, a férj nem tűnik agresszívnek, sokkal inertebb. Nem akarja még egyszer megerőltetni magát. És csak arra kérem, hogy beszéljen a fiával - hogy megtudja, miért utál engem annyira, és magyarázza el neki, hogy ez lehetetlen az anyjával. Végül is undorító. A fiú kiabál velem, az utolsó szavakkal sérteget – és ez a dolgok rendje. Még csak nem is szégyelli a viselkedését. Szégyellem, hogy a fiam szörnyeteggé változott. Ugyanakkor találkozik egy lánnyal, aki hetente egyszer gyönyörű hatalmas rózsacsokrokat cipel. Ezekért a csokrokért és utazásokért a munkájával keres pénzt. Örülök, hogy szorgalmas ember. Nagyon büszke vagyok rá, hogy nagylelkű a barátnőjével szemben. Szereti őt. örülök neki. De nem értem, hogyan élhet két teljesen ellentétes ember egy testben?! Szereti a lányt. És ez nagyszerű. Megtanítottam neki, hogy ne legyen mohó, én magam sem vagyok mohó. És örülök, hogy ezt a tulajdonságát ilyen szép és nemes formában nyilvánítja meg egy lány kapcsán. Itt csak az ellenem szóló sértései vannak - a vádak alaptalanok, csak a semmiből támadtak - mindez megdöbbent. Nem tudom, mi lesz ezután, de nekem úgy tűnik, hogy a fiam minden ilyen ellenem irányuló támadása után az életem elveszett. És azt gondolom, hogy mivel szeretetet mutat mások iránt, ez azt jelenti, hogy van helye a szívében a kedvességnek. De miért van irántam annyi kegyetlenség és gyűlölet? Miért? Nem tudom, hogy ki tudtam-e fejezni fájdalmas helyzetem lényegét, de nagyon-nagyon fáj. Segítsen tanácsot, aki tud.
A lányhoz való hozzáállás is megváltozik – ez idő kérdése. Aki nem szereti az anyját, az elvileg nem képes szeretni (ez az én személyes véleményem). Ha lehet, hagyd el és állj félre.